Mergi la conţinut

XCS911's Blog

  • postări
    11
  • comentarii
    0
  • vizualizări
    59.437

Despre blog

Pagina oficiala a vocilor din capul meu

Postări în blog

XCS911

Astazi implinea 41 de ani...

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=9bwd3euJUpI?fs=1&amp;hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=9bwd3euJUpI?fs=1&amp;hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

XCS911

Black Prince

<font color="#0000ff"><font color="#000000"></font></font><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">This message is more like a reply to this <a href="http://blogs.linux.ie/aj/2006/02/22/the-movie-that-started-it-all-the-black-prince-father-of-ghostriders-everywhere/" target="_self">blog</a>.</p><font style="color: rgb(255, 255, 255);" color="#0000ff"><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;"> http://blogs.linux.ie/aj/2006/02/22/the-mo...ers-everywhere/

This is my first message on this blog using HTML code. If it doesn't work… I'm sorry. <img src="http://x.myspace.com/images/blog/smileys/shocked.gif"><o:p></o:p></p></font><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"> </p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">"Rendezvous" isn't the original Black Prince movie. You posted a link to a movie made by Claude Lelouch with a Ferrari. Black Prince used a <a href="http://www.bikez.com/bike/index.php?bike=12263" target="_self">motorcycle</a>.</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">Here is more about Lelounchs' movie: <a href="http://video.google.com/videoplay?docid=7503638729249272041">http://video.google.com/videoplay?docid=7503638729249272041</a></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">The notorious Black Prince achieved infamy through his illegal racing on the <st1:city><st1:place>Paris</st1:place></st1:city> peripherique, the city's 35 km ring-road. Averaging 190+ kph on his Kawasaki ZXR750 with a camera strapped to the tank, the Frenchman's stunt achieved a cult status in the biking world.</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">Pascal also known as Black Prince died attempting to break his own record.</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">This is his movie:</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"></p><div><object enablejsurl="false" enablehref="false" saveembedtags="true" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="never" allownetworking="internal" data="http://www.dailymotion.com/swf/7AbMV68yMPqHn2u8" height="335" width="425"> <param name="allowScriptAccess" value="never"> <param name="allowNetworking" value="internal"> <param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/7AbMV68yMPqHn2u8"></object><br><b><a href="http://www.dailymotion.com/video/x7dg_le-prince-noir-sur-la-5">Le Prince Noir sur la 5</a></b><br><i>Uploaded by <a href="http://www.dailymotion.com/fanplay">fanplay</a></i></div><p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">This is GhostRiders' tribute to Black Prince - cut from "Ghostrider 3 Goes Crazy In Europe" (2004)<o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">Part 1:</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><object enablejsurl="false" enablehref="false" saveembedtags="true" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="never" allownetworking="internal" data="http://www.youtube.com/watch?v=v9BofCzc80U" height="350" width="425"> <param name="allowScriptAccess" value="never"> <param name="allowNetworking" value="internal"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=v9BofCzc80U"></object></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">Part 2:</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><object enablejsurl="false" enablehref="false" saveembedtags="true" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="never" allownetworking="internal" data="http://www.youtube.com/watch?v=K85XuOJiqvQ" height="350" width="425"> <param name="allowScriptAccess" value="never"> <param name="allowNetworking" value="internal"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=K85XuOJiqvQ"></object><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">For more information see <a href=" target="_self">GhostRiders' official website</a>!</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">Cheers,</p><p class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt; color: rgb(255, 255, 255);">XCS911<o:p></o:p></p><p style="color: rgb(255, 255, 255);">PS: If someone has more information about Pascal (Black Prince, Prince Noir, etc.) please contact me!</p>

XCS911

La barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati au timp de femei.

3. Desi au timp de femei nu prea le pasa de ele.

4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau altele.

6. Desi se mai "dau" la alta sau altele se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).

La femei:

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Si putina chimie:

ELEMENT: Femeia

SIMBOL: FE

DESCOPERITOR: Adam

MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg

PROPRIETATI FIZICE:

1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra

2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv

3) se topeste daca primeste tratament special

4) devine amara daca este folosita incorect.

PROPIETATI CHIMICE:

1) afinitate pentru aur, argint, platina si toate pietrele pretioase

2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase

3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare

4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

Si ca sa nu se zica despre mine ca sunt misogin, vreau sa dedic urmatoarea piesa fetelor care traiesc riscant :blum:

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=usMBwO88Olk&rel=1"></param><param'>http://www.youtube.com/watch?v=usMBwO88Olk&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=usMBwO88Olk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

XCS911

Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)

2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON

3. Are piept: 15,5 RON

Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana 0.30 RON

2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON

3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON

Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...

XCS911

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii

- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii

- cu o singura mana 12 calorii

- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii

- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii

- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 in picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii

- fals 315 calorii

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii

- ridicare imediata 36 calorii

- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii

- in graba 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii

- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

XCS911

Funny 14

Pentru ca azi e ziua indragostitilor si intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop:

Sa-ti faci femeia fericita!

Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte.

Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar

asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:

Daca faci patul +1

Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative. 0

Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate -1

Daca lasi capacul wc-ului sus -5

Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina. 0

Daca te duci sa-i iei tampoane +5

si e zapada afara +8

si te intorci cu bere -5

si fara tampoane -25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea 0

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic 0

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva +5

Daca lovesti intrusul cu un drug de fier +10

si e pisica ei -40

La intalniri sociale:

La petreceri:

Daca stai langa ea tot timpul petrecerii 0

Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din

facultate, fost partener de betii -2

si pe care-l cheama Anca -4

si Anca este dansatoare -6

si are implanturi la sani -18

De ziua ei:

Daca o scoti la cina in oras 0

Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar +1

Daca totusi e un bar -2

Daca este si un bar cu bufet suedez -3

Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in

culorile echipei favorite -10

O seara in oras:

Daca o duci la film +2

Daca o duci la filmul care ii place +4

Daca o duci la un film care nu iti place +6

Daca o duci la un film care iti place tie -2

Daca o duci la filmul Death Cop 3 -3

Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi

care mananca oameni -9

Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film

strain despre orfani -15

Aspectul fizic:

Daca ai capatat o burta vizibila -15

Daca ai capatat o burta vizibila si faci

exercitii sa scapi de ea +10

Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi

la blugi largi si tricou -30

Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una" -800

Marea intrebare:

Ea intreaba "Sunt grasa?"

Daca eviti sa raspunzi -1

Daca intrebi "Unde anume?" -35

Daca raspunzi orice altceva -20

Comunicarea:

Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:

Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata 0

Daca o asculti mai bine de 30 minute +5

Daca o asculti mai bine de 30 minute fara

sa te uiti la televizor +100

Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru

ca ai adormit -20

Bineinteles, pentru ca sunt bucovinean din zona unde se agatza harta-n cui va prezint o cafteala rurala minut cu minut

Vasile Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.

Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.

De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.

Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile.

22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.

22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.

22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.

22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.

22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.

22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.

22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.

22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.

22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.

22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.

22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.

22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti mortii ma-tii !“.

22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.

22.40: Vasile descuie usa cu toporul.

22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“.

22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.

22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.

22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.

22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.

22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.

22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.

22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii striga injuraturi groaznice.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.

Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost

urmatoarea:

1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;

2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar

daca era evident;

6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

GRUPUL BAIETILOR CARE BEAU BERE SI SE UITA LA MECI (ROSENBORG - FIORENTINA, 21.45, SPORT.RO), SALUTA FRAIERII CARE ALEARGA DUPA CADOURI

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine's Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe langa care pana si dansul dracesc al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pana si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atarnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor:

"Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare).

Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune. :blum:

XCS911

Si a venit si ziua asta, o alta sarbatoare importata din motive pur comerciale, dar de care m-am bucurat spiritual. Ieri am primit un telefon, am fost invitat la un suc si uite ca asa s-a ajuns sa dau o muye ca-n filme. Ce-mi plac fetele care se supara pe prietenii lor ca nu pot sa fie decat in weekend cu ele. Ajung sa le iubesc pe cele care se fut cu altii doar pentru ca, vezi doamne, barbatul nu e acasa de sarbatori :punk: Oricum, ideea era ca m-am simtit bine si 13 cu siguranta nu e zi cu ghinion pentru mine, iar 14 e ok ca n-am prietena asa ca-mi vad doar de problemele mele :blum:

A, by the way, voi ce faceti vineri seara? Check this out: DA UN CLICK AICI!

Oricum, am primit pe mail poza urmatoare care mi-a instalat un zambet cretin pe fatza:

blogentry-3817-1202990454_thumb.jpg

Later: :blum: Click

Later 2: Statusul de pe messenger lui Andrei (Horny_Devil): "Bun venit la sarbatoarea pe echipe" :punk:

XCS911

Intru pe motociclism.ro sa vad ce e nou pe forum, n-am mai scris nicio tampenie de mult. Hopa!!! Banner publicitar nou! Face reclama la ProHerb si zice "traieste barbateste" langa un ZX12 (Kawasaki ninja) albastru. Adica... ai motor, lipsesc pastilele. Inteleg ca rezervorul de la ZX12 nu e tocmai cel mai bun prieten al barbatului, ca la orice denivelare il simti in oo, dar totusi. Ma distreaza ca toata imaginea asta a motociclistilor duri s-a dus dracului. Duri si impotenti. Dar macar privesc jumatatea plina a paharului de bere... nu mai sunt privit ca un violator de babe de fiecare data cand ma dau jos de pe motor!

XCS911

Totul a inceput cu mine cascand puternic ca un balaur. Soarele mi-a bagat faza lunga in felinare lucru ce a dus la trezirea mea prematura la ora 11.00 AM. Dupa un sfert de ora am reusit sa ma dau jos din pat, am dat drumul la filtrul de cafea, am pus cerealele cu lapte pe masa asteptand sa se termine cafeaua. Gata cafeaua, gata cerealele, aprind o tigara cat sa se aseze toate bine in stomac si era deja ora 12. Eram suparat in ziua aia. Trebuia sa fiu la Dorna la festivalul de sporturi extreme DornaXtrem. Am incercat sa organizez concurs de enduro-cross cu baietii de la Urban Riders, dar nu a fost sa fie decat o risipa de timp, drumuri la Bucuresti si Dorna in zadar si mult gaz ars de dragul poluarii. Multumiri primaria Dorna!

Era vineri deci era intrunire moto! Am dat telefon la baieti si a ramas sa ne intalnim in Gura Humorului de unde sa plecam spre Putna.

Am iesit din casa, m-am dus la motor, era cam insetat asa ca l-am scos la o plimbare pana la OMV. O plimbare de jumatate de ora ca traficul era varza si nu-mi place sa ma bag printre masini la stop. Ajuns la benzinarie ma prind ca-s prost si mi-am uitat bagajele acasa. Nu-i nimic, alimentez si ma intorc! Asta e, m-am intors din drum deci avea sa fie o zi ghinionista. Iau bagajele, sticla de vodka si de Teachers (ca nu l-am mai gasit pe batranul Jack) si plec la drum. Eram mort de cald, echipat complet, aproape ca nu mai puteam prin oras. Nici eu, nici motorul cu racire pe aer. Bla-bla-bla... am iesit cu motorul din oras bla-bla-bla... Ajung in Humor unde ma intalnesc cu Kidu. Am mai stat 45 de minute si apare si Adi. Am pornit spre Putna. Prima provocare a drumului a fost o caravana de camioane. Eu eram ultimul in grup, Adi cu vitezana de 1000 a trecut fara probleme, a urmat Kidu care a mai stat pe ganduri, dupa care m-am bagat si eu. Am dat o viteza in jos, am tras gazul la maxim si nu, nu am inchis ochii. Am trecut de primul camion, one out of three. Schimb viteza si vad cum se apropie nenorocita aia de curba la dreapta fara sa stiu daca mai vine ceva din fata. Am reusit sa trec de camioane exact inainte sa ma inclin pe viraj, unde l-am depasit fara sa vreau si pe Kidu avand sigur peste 120 km/h. Am ajuns la primul semafor, unde a aparut si Kidu din urma si a inceput sa tipe la mine ca-s tampit, inconstient, idiot si restul dupa ora 00.00. Ii explic omului ca nu aveam loc sa reduc viteza si singura solutie a fost sa-l depasesc. El a continuat cu incurajari legate de mine, de mama si de toti sfintii. Cu moldoveanu' nu te pui ca-ti da cu toporul in cap asa ca am plecat mai departe. Adi s-a dus dupa mine, mi-a facut semn sa-l asteptam pe Kidu, vine si boul si continuam. Cu timpul din gasca noastra de 3 a ajuns gasca noastra de zeci de motoare si 4-5 ATV-uri. Deci haos. Claxoane, tobe, tipete. Chestii care m-au determinat sa casc ochii in spate (am intorsc capul) sa vad cum sunt pozitionat geografic fata de ceilalti. Neinspirata miscare, nu a fost momentul potrivit: fix cand coloana se oprea. Am apucat sa intorc capul la loc, sa inghet rotile, sa fac si putin stoppie si la final sa intru in spatele marelui Kidu. Daunele au fost mici, am intrat in suportul de cutii laterale pe care l-am rupt, carena lui dreapta a fost rupta de suportul de bagaje si la mine, pai la mine nu s-a intamplat mare paguba pentru ca motocicleta mea a atins motocicleta lui cu roata (care e ok) si a cazut pe moale, mai exact pe piciorul meu stang. In jurul meu s-au strans tot felul de creaturi cu capurile mari colorate in toate felurile, cu un singur ochi mare si care ma tot intrebau de sanatate. Intre timp a ajuns si Kidu la mine: "Ce faci ma? Ai obosit si vrei sa dormi? Ridica-te naibii!". Dupa care a tot incercat sa ma linisteasca, imi zicea ca motoarele sunt ok, ca el nu a cazut, totul e bine. Echipamentul full m-a salvat. Asa de bine ca am continuat drumul pe motor pana la intrunire in ciuda durerilor destul de mari la picior. Ajunsi acolo descopar ca sticlele de bautura erau ok, dar n-am apucat sa le cunosc mai bine pentru ca domnul Kidu a disparut cu ele in peisaj. Berea rece m-a multumit.

blogentry-3817-1202932200_thumb.jpg

Kidu si motoarele cu o saptamana inainte de accident.

XCS911

Intro

Salut!

Ai ajuns pe blogul meu. Merci de interes!

Cine sunt eu?

In general nu-mi place sa vorbesc despre mine, detest chestia asta...

Mircea e numele meu, sunt tanar dar major :blum: , prea lenes uneori, ma simt foarte bine pe motocicleta si nu sub ea, pasionat de muzica, calatorii, foto/video, sporturi extreme, animale si in primul rand motoare.

Ce am sa scriu pe blog?

Pai, de toate! Nu vreau sa fac un jurnal de genul: "Azi m-am intalnit cu X si mi-a zis ca...", doar nu-mi scriu singur dosarul de securitate. Povestesc despre lucrurile care m-au impresionat, intamplari prea faine sa nu le povestesc, tot felul de treburi legate de motociclism, vecini si alte animale salbatice.

Pentru cine scriu?

Sunt curios si eu. Eu ma multumesc si cu 2 cititori atat timp cat nu sunt parintii mei.

Cam asta a fost pentru inceput. In continuare dau drumul la sentimente :punk:

×