Mergi la conţinut

XCS911's Blog

  • postări
    11
  • comentarii
    0
  • vizualizări
    59.536

Cura De Slabire - Pentru Cine Are Nevoie

Autentifica-te  
XCS911

487 vizualizări

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii

- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii

- cu o singura mana 12 calorii

- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii

- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii

- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 in picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii

- fals 315 calorii

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii

- ridicare imediata 36 calorii

- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii

- in graba 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii

- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Autentifica-te  


0 comentarii


Recommended Comments

Nu există comentarii.

Creează un cont sau autentifică-te pentru a comenta

Trebuie să fii membru pentru a putea lăsa comentarii

Creează un cont

Înregistrează-te în comunitate. Este uşor!

Înregistrare

Autentifică-te

Ești deja membru? Autentifică-te aici.

Autentificare

  • Conținut Similar

    • De XCS911
      La barbati:
      1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
      2. Desi sunt ocupati au timp de femei.
      3. Desi au timp de femei nu prea le pasa de ele.
      4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
      5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau altele.
      6. Desi se mai "dau" la alta sau altele se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
      7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).


      La femei:
      1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
      2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
      3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
      4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
      5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
      6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
      7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

      Si putina chimie:

      ELEMENT: Femeia
      SIMBOL: FE
      DESCOPERITOR: Adam
      MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg
      PROPRIETATI FIZICE:
      1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra
      2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv
      3) se topeste daca primeste tratament special
      4) devine amara daca este folosita incorect.
      PROPIETATI CHIMICE:
      1) afinitate pentru aur, argint, platina si toate pietrele pretioase
      2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase
      3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
      4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut


      Si ca sa nu se zica despre mine ca sunt misogin, vreau sa dedic urmatoarea piesa fetelor care traiesc riscant
      <object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=usMBwO88Olk&rel=1"></param><param'>http://www.youtube.com/watch?v=usMBwO88Olk&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=usMBwO88Olk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
    • De XCS911
      Pentru ca azi e ziua indragostitilor si intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop:

      Sa-ti faci femeia fericita!

      Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte.
      Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar
      asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

      Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

      Indatoriri simple:

      Daca faci patul +1
      Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative. 0
      Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate -1
      Daca lasi capacul wc-ului sus -5
      Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina. 0

      Daca te duci sa-i iei tampoane +5
      si e zapada afara +8
      si te intorci cu bere -5
      si fara tampoane -25

      Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea 0
      Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic 0
      Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva +5
      Daca lovesti intrusul cu un drug de fier +10
      si e pisica ei -40

      La intalniri sociale:

      La petreceri:
      Daca stai langa ea tot timpul petrecerii 0
      Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din
      facultate, fost partener de betii -2
      si pe care-l cheama Anca -4
      si Anca este dansatoare -6
      si are implanturi la sani -18

      De ziua ei:
      Daca o scoti la cina in oras 0
      Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar +1
      Daca totusi e un bar -2
      Daca este si un bar cu bufet suedez -3
      Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in
      culorile echipei favorite -10

      O seara in oras:
      Daca o duci la film +2
      Daca o duci la filmul care ii place +4
      Daca o duci la un film care nu iti place +6
      Daca o duci la un film care iti place tie -2
      Daca o duci la filmul Death Cop 3 -3
      Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi
      care mananca oameni -9
      Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film
      strain despre orfani -15


      Aspectul fizic:

      Daca ai capatat o burta vizibila -15
      Daca ai capatat o burta vizibila si faci
      exercitii sa scapi de ea +10
      Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi
      la blugi largi si tricou -30
      Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una" -800


      Marea intrebare:

      Ea intreaba "Sunt grasa?"
      Daca eviti sa raspunzi -1
      Daca intrebi "Unde anume?" -35
      Daca raspunzi orice altceva -20

      Comunicarea:

      Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
      Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata 0
      Daca o asculti mai bine de 30 minute +5
      Daca o asculti mai bine de 30 minute fara
      sa te uiti la televizor +100
      Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru
      ca ai adormit -20


      Bineinteles, pentru ca sunt bucovinean din zona unde se agatza harta-n cui va prezint o cafteala rurala minut cu minut

      Vasile Chetroi, din Vicovul de Sus, judetul Suceava, se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.
      Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Dinamo, sa se fi imbatat de tristete ca Steaua a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.
      De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasalie sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.
      Dar iata si filmul evenimentelor, asa cum i s-a rupt el lui Vasile.
      22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.
      22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.
      22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.
      22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.
      22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.
      22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.
      22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.
      22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.
      22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.
      22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.
      22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.
      22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti mortii ma-tii !“.
      22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.
      22.40: Vasile descuie usa cu toporul.
      22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“.
      22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.
      22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.
      22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.
      22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.
      22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.
      22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.
      22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii striga injuraturi groaznice.


      De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
      Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
      urmatoarea:


      1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;

      2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

      3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;

      4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

      5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
      daca era evident;

      6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!


      GRUPUL BAIETILOR CARE BEAU BERE SI SE UITA LA MECI (ROSENBORG - FIORENTINA, 21.45, SPORT.RO), SALUTA FRAIERII CARE ALEARGA DUPA CADOURI
      Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine's Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.

      Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe langa care pana si dansul dracesc al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare "Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pana si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atarnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor:
      "Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor".

      Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus "texte de calitate") decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare).
      Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).

      Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
×