jardel23

Sincronizare carburatoare, reglaj joc termic culbutori, verificare compresie motor, schimburi ulei, filtre, lichid racire, lichid frana, verificari electrice. 0723277063

Nume: Yamaha YZF R1 (2007) Data Adaugarii: 27 November 2010 - 12:27 AM Proprietar: jardi Scurta Descriere: fiara neagra Vezi Vehicul

Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din randul din spate: - Sa-mi bag ... , si eu le miroseam!

Doi barbati negrii se plimbau goi pe o plaja la nudisti. Unul din ei avea penisul alb. Pe un cearceaf stateau doua gagici care se holbau la minunatie, curioase din fire se hotarasc sa-i abordeze pe baieti. -Auziti baieti, vad ca sunteti negrii amandoi, baiatul de ce are penisul alb? -Nu suntem negrii, suntem mineri la Copsa Mica, si colegu e in luna de miere.

Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba: - Cat ma costa ca sa imi faci o laba? - 500 de dolari. - Cat?? Dar e al naibii de scump... Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde: - Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune: - Asta a fost cea mai buna partida de laba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral? - 5.000 de dolari. - Cat?? E prea scump! Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire: - Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune: - A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal? - Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii: - Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore. Sotia sare la sot: - Ai auzit !!! Redactorul: - Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Sotia: - Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: - Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde. Sotul catre sotie: Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: - Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune: - Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine imi raportezi imediat. Bula putin intimidat: - Da, sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: - Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: - Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta inca de cateva ori. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate: - Hei, tu esti generalul? Generalul uimit spune: - Da, de ce? - Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotuar. Un politist care se afla pe acolo o opreste si ii spune: - Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: - Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun! - Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat? - Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cind e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun "$20 sau ti-o tai!" Politistul se gindeste ca e just si incepe sa râda. - Dar ce aveti in celalat sac? - Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice: - Data viitoare jucam in cupa! Un fizician ii spune sotiei sale: - Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare! - Aiurea! Tu nu vezi cat m-am ingrasat? - Pai, tocmai! Cu cat masa creste, creste si forta de atractie... Cum se spune in engleza: Sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra? - YES!!! In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului: - Semeni cu un celular! - Vibrez mult? - Nu! Cand intri in tunel, iti cade semnalul!

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: - Cu cine face banking? - Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de Fotbal? - Cand il va organiza. Doi cowboy in desert, unul dintre ei se adreseaza celuilalt: - Eu am cea mai rapida mana! Celalalt raspunde: - Eu am prietena! Cu cateva zile inainte de nunta. - Draga, am hotarat cu prietenii sa organizam o petrecere a burlacilor... - Aha! Vin cat incape curve, si toata noaptea le-o trageti in toate gaurile! - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti vom povesti... - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?! I: De ce au ales ziua femeii pe 8 martie? R: Pentru ca era singura cifra cu doua gauri.

Vine Bula acasa si isi anunta sotia: - Azi mergem amandoi la curve! - Cum asa, draga?! intreaba sotia. - Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la măta!

Cica 2 blonde se hotarasc sa mearga in desert sa vada si ele cum e traiul pe acolo,fiecare aducand cate ceva(provizii una alta...)ca sa poate supravietui.Cand ajung acolo o blonda avea in mana o sticla plina cu apa iar cealalta avea o usa de masina.Intr-un sfasit cand erau curioase ce provizii au strans o blonda o intreaba pe cealalta: -Dar ce ai in mana? -Ce sa am? O sticla cu apa, cand mi se va face sete sa beau. Dar tu ce ai? -Pai ce sa am? O usa de masina, cand mi se face cald sa deschid geamul. Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i recomande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: - Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea. Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte... - Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa. Instanţa de judecată. Judecătorul: - Il cunosti pe acest om? Inculpatul: - Nu. Judecătorul: - Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook? Un roman, un englez si un japonez intr-o pestera . Romanul striga: - Te iubesc!!!!! Ecoul: -Te iubesc!!!!! Englezul striga: - I love you !!!!! Ecoul: I love you !!!!! Iar japonezul : - Watashi wa anata o aishite!!!!! La care ecoul: -Ce zici ma!?!?!?

janta e modelul din foto, 6mil. este enorm, numai intrebam, mersi pt. raspuns.

pt. 4 jante de aliaj de Mercedes C200 sablate si revopsite ce pret aveti?

Medicul sexolog telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului: -Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra de cateva ori pe zi... -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa!

Roxanne, o fata blonda frumoasa si bine construita, incerca sa obtina, intr-un circ, postul de imblanzitoare de lei. Contracandidatul era Ralph. − Va voi acorda fiecaruia cate o sansa- le spune directorul. Fata va fi prima. Roxanne, imbracata intr-o haina lunga de blana, intra in arena. Dupa cateva clipe din spatele gratiilor isi face aparitia un leu urias, care incepe imediat sa racneasca. In acel moment Roxanne isi da jos haina, ramanand nemiscata si complet goala in fata animalului. Leul se aseaza pe burta, dupa care vine spre fata si incepe sa o linga pe picioare, pe maini , pe sani si in zonele intime, dupa care se retrage linistit intr-un colt al arenei. Directorul, placut surprins de aceasta reprezentatie, se duce spre tanar si-l intreaba: − Ei ce spui? Tu poti sa faci la fel? − Bineinteles- raspunde Ralph. Dati fiara afara din arena si va voi arata.

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului: - Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac? - Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani !

Directorul ii spune secretarei sale: - Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... - Sefule, dar pe tema aceasta ne-am mai culcat deja de 5 ori!

Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartament ca sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Seriooooos? Un ceas vorbitor? - Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong. O voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, boule !!!

Intrebare: Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino, o face moale si pufoasa . Avion, clasa intai. O doamna incepe sa stranute; de fiecare data tremura din toata fiinta ei, apoi isi sterge delicat nasul. Cel de langa: - Ma scuzati, dar nu pot sa ma abtin: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Sufar de o boala foarte rara,de fiecare data cand stranut am un orgasm. Domnul, un... pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta?

bravo domnilor

Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei. Mama:Marie, ati facut si voi ce fac tinerii? Maria:Nu Mama:Pai voi ce faceti acolo? Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul. Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo! Maria:Bine.Pa! Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei: Mama:Ati facut ce am zis eu? Maria:Da. Mama:Si cum e? Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

La multi ani! Domnilor