Mergi la conţinut

nicon

Membri
  • Conţinut

    1.223
  • Membru din

  • Ultima vizită

  • Days Won

    39
  • Online

    148d 9h 2m 22s

nicon last won the day on 13 August

nicon had the most liked content!

Despre nicon

  • Grad
    peregrin
  • Data naşterii 07.05.1955

Despre mine

  • Sunt
    Motociclist
  • Locatie
    Curtea de Arges
  • Posesor(oare) de
    Honda Varadero

Metode de Contact

  • Yahoo
    nic_conex@yahoo.com

Vizitatori recenţi

4.597 vizualizări profil
  1. Sa Ne Veselim

    Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală. Nuditatea: O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală. În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent: „Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!” ************ Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?” Onestitate: Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”. Păreri: În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui”. Ketchup: O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon. „Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”. Bătrâneţe: O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii. Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”. Îmbrăcămintea: O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus: - „Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla”. - „De ce scumpa mea?” - „Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”. Şcoală: O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei. „Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!” Biblia: Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză de vita de vie presată între pagini. „Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul. „Ce ai găsit?” întrebă mama. Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii Evei!”
  2. Iata ce ni se pregateste

    nu uita sa-ti iei la tine si o sacosa cu rulmenti .
  3. Haideți mai băieți , bagati si voi ceva povestiri si poze.Eu sunt departe...
  4. La Multi Ani!

    La multi ani . Mi-am lasat si eu barba si cand ne vom intalni nici nu ve-ti sti care e Silviu si care e nicon .
  5. Maine plec spre Albania cu Honda Varadero .Ne mai auzim .
  6. La Multi Ani!

    Multumesc prieteni pentru frumoasele urari si va doresc la fel . Din pacate la intrunirea Calimanesti nu pot participa , voi fi plecat din tara . Petrecere frumoasa si va promit ca voi veni la cea de-a doua întrunire din acest an .
  7. Sa Ne Veselim

    1.O profesoara de franceza isi intreaba elevii: - Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle" La care un baiat din spate: - "Monsieur"! 2.Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda. Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine. Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin. 3.- Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! - Bravo,frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor..... 4.Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie: Politistul: – Ce ai in sticla? Preotul: – Apa. Politistul verifica continutul sticlei. Politistul: – Parinte, dar aici este vin! Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale… 5.O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. ... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula și zice: - Uite aici, o Viagra. Barbatul: - Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! – Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua... 6.- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit... - Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda! 7.O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune: - Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari. - De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba: - Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari. Vine si randul blondei sa intrebe: -Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare? Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari. Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios: - Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta? Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari... 8.Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite... -A... am venit, pentru micul dejun... Recepționerul: -Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil ! -Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani... 9.In timpul cursei spatiale din 1960, cei de la NASA au decis că au nevoie de un pix special, care să poată scrie si în situatii de inexistentă a gravitătii. După dezvoltări si cercetări considerabile, Pixul Spatial putea fi construit pentru mai bine de 1 milion de dolari. Confruntată cu aceeasi problemă, Uniunea Sovietică a folosit un creion. ------------------------------ ------------------------------ -------------------- 10.Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:1. Ei, asta nu-i place!2. La ce-i trebuie asta?
  8. Curtea de Arges -Herculane

    Chiar nu am avut timp . Vineri la pranz am plecat inapoi spre casa ( mi se expirase biletul de voie) . Am sa revin in cursul acestei luni sau daca nu pe 24 Mai cand trec spre Resita ... Zona Herculane-lor este o zona binecuvântată de Dumnezeu . Păcat de acele impresionante amenajări ale statiunii facute de altii din alte timpuri si care devin ruina . Cei din Misa mai revigorarea putin stațiunea din cand in când .
  9. Yamaha Tenere . Trasee: Muntele Godeanu-Izverna lui Petrica Matu Stoian Valea Cernei -Herculane Herculane ... spirala yoghina (ca spectator) Cheile Sohodolului-Curtea de Arges
  10. Excelent. Tare mi-ar plăcea si mie o asa expeditie.Ma încarc energetic se la spirala yoghina de aici de la Băile Herculane si astept o propunere de drum.
  11. Aniversarea Permiselor De Gradul A 4-5 Aprilie

    Aniversarea Permiselor Editia aIVa -2017 ,,, nebunie cu gandul la echipa de motociclisti "ai lu nea Gigi " care vor pleca luna viitoare intr-o expeditie in Mongolia , am plecat amandoi la drum , prin noroaie .
  12. La Multi Ani!

    La multi ani cu sănătate .
  13. Sa Ne Veselim

    Nu vezi ca au facut mișto de tine . Este o farsa . Nu ai fost atent , dar cand noi stam la cafeluța la mine la Curtea de Arges , pe furis am luat legatura cu cei de la București si ti-am facut-o .
  14. . Pai d-aia ai tras asa tare cu Calimanesti-ul , izvor de sanatate , hai ? . Mai draga ... "cel care face cat noua " , nu mai amăgi copii cu apa minerala . Astăzi este sarbatoarea celor 40 de mucenici de la Sevastia si se beau 40 de pahare de vin ( este dezlegare la vin astazi) . Daca sunteti mai putini beti si voi cate doua , trei , patru , de caciula .
×