Mergi la conţinut

Olaf The Viking

Membri
  • Conţinut

    68
  • Membru din

  • Ultima vizită

Despre Olaf The Viking

  • Data naşterii 29.04.1976

Despre mine

  • Locatie
    Bucuresti
  • Posesor(oare) de
    strang bani

Metode de Contact

  • Pagina Web
    http://site.neogen.ro/olaftheviking
  • Yahoo
    alexdumi

Realizarile lui Olaf The Viking

  1. Imi spui asta ca sa-mi dau cu toporul in cap ca nu am dat telefon cu o zi inainte de petrecere sau ca argument ca exista si chilipiruri?
  2. Probabil ca aveti dreptate de aceea sunt dispus sa dau mai mult desi am gasit si la 250 euro. Asta e la 300, http://www.bikeshop.ro/uploads/file_31458_phpLbwbPr.jpg, am vazut-o si pe viu, la petrecerea Dac motors dar mi-a luat-o altul inainte. Dacul cel mare garanta pentru ea si eu il cred. Acum intrebarea mea este alta: care este deosebirea intre Planeta si Jupiter? Ce are una in plus fata de alta, pentru ce au fost gandite, etc. Cifrele de dupa indica probabil a cata varianta este. Cele mai noi sunt mai bune decat cele vechi? Intre un Jupiter 5 si un Planeta 5 la acelasi pret pe care sa-l aleg? Am gasit si o Planeta 5 cu atas. Cat de repede se poate demonta atasul?
  3. Eu nu ma bag pana nu o incearca un amic pe care sigur nu pot sa-l car la Ramnicu Valcea. Iar de negociat nu am ce negocia ca depaseste cu mult cat alocasem eu. Caut ceva la maxim 300 euro.
  4. Esti din Bucuresti? Are ITP si cand expira? Cat de uzate sunt cauciucurile? Ce probleme trebuie remediate imediat? Ce probleme trebuie remediate in 3-4 luni?
  5. Eu sunt hotarat. De cand l-am vazut mi-am dat seama ca este un rahat. Si inca unul proaspat intr-o dimineata racoroasa, observati aburul ce se degaja din el impreuna cu miresmele. Iar pentru butoanele + si - exista o explicatie: probabil ideograma este pictata pe o toaleta japoneza si de acolo se regleaza debitul si presiunea apei care sa-l evacueze. Mai exact daca e micut apesi pe minus ca sa nu consumi apa multa. Daca e mai maricel, ai nevoie de putere, apesi pe +. Daca e imens apesi pe + 5 secunde ca sa te treaca in modul turbo.
  6. Dupa cum ati citit trebuie sa-mi iau si eu motor, mai mult de o comunista nu ma indur sa dau. Vreau ceva pentru oras, sosea (nu vreau viteza dar totusi sa nu ma tarai cu 70-80km, macar 100) si soft enduro (drumuri forestiere cel mai probabil, nu ma bag sa urc coasta dealului pieptis desi Transalpina mi-ar placea sa poata merge). Din auzite se pare ca IJ-ul ar putea sa ma duca prin aceste locuri (am 120-130kg). E adevarat ce se spune despre el? E atat de potent ?
  7. Da, pacat, dar pana la urma nu prea conteaza. Am fost anul trecut si trebuie musai sa vin si anul asta. Si nici macar nu am motor inca.
  8. Olaf The Viking

    Accidente

    Fa un efort ca merita sa avem o colectie exhaustiva. Mi-au placut in special denumirile categoriilor. Sa stii ca se poate si mai rau dar cu zilele de nastere. Vede unu in profil ca azi e ziua "lu' cutarescu" si hop, repede, topic cu "La Multi Ani!" si de acolo 2-3 pagini numai cu asta.
  9. Salut! L-am vazut aseara pe Hrubaru la Carcotasi pe un chopper, habar nu am ce o fi fost. Avea o porta-voce si incerca sa le explice celor si de la Guvern si celor de la Cotroceni ca motocicleta e diferita de masina. Dar nu de asta am scris aici. Am scris pentru ca ma gandeam ca poate citeste si el forumul si le va explica celor doi carcotasi ca si motocicletele au pedale.
  10. Uite si de ce: partea 1: http://www.youtube.com/watch?v=nEmIAHNkDOo partea 2: http://www.youtube.com/watch?v=xQ2IoBxTF0c
  11. Draga Abbe, Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer? Mersi, Stuart.
  12. Nu ai inteles absolut nimic din ce se discuta aici. Dar chiar absolut nimic.
  13. Pun pariu ca daca platesc 24000 pe an nu o sa-ti mai taie fata nici el si nici fufa aia.
  14. Cei mai periculosi in trafic nu sunt cei care beau sau cei care merg cu viteza. Cei mai periculosi sunt prostii, si ei fac parte din toate categoriile betivi, vitezomani, jmecheri, etc. Acestia trebuie bagati la puscarie. Ali Baba ce vrei tu nu se poate aici. Tu vrei de fapt ca legea sa se aplice in functie de individ. Adica daca eu am baut 1l de vin si sunt perfect capabil sa conduc, ma coordonez etc. si alaturi e un pusti care a baut o bere si rade ca boul din orice, fiind clar ca nu e in stare sa conduca, politistul ar trebui sa ma lase pe mine sa plec. Eu sunt perfect de acord cu asta si din punct de vedere al sigurantei rutiere asa ar trebui sa se intample dar nu poti convinge lumea pentru ca au prejudecati. Pe de alta parte s-a vazut la Constanta ca legea deja nu mai este aceeasi pentru toti. Cei care au spondiloza sunt mai egali in fata legii decat ceilalti. Pai si in cazul acesta, daca oricum se aplica diferentiat, de ce sa nu se aplice diferentiat de la bun inceput?!? P.S. ali aba daca se aplica legea asta si politistul care ma opreste imi face testul de coordonare cu alfabetul spus de la coada la cap, o sa te injur de mama focului.
  15. Sa lasam tampeniile debitate aici si sa privim obiectiv situatia in fata: Despre alcool -ghid exhaustiv- Sigur ca despre alcool au vorbit multi, au cantat si mai multi (dar s-au multumit cu cantatul ca nu consumau) dar specialisti care intr-adevar sa stie ce vorbesc si sa educe gloata putini se gasesc. De ce oare? Pentru ca venerabilii consumatori tac si fac, mai exact tac si beau. Ce mare lucru e sa bei? Si boul bea. Dar apa. Lasa, ca mai sunt imbecili care povestesc si se veselesc cum au imbatat ei un pisoi sau catel si ce facea biata fiinta nevinovata dupa aia. Aceste dobitoace, ca oameni nu le putem spune, trebuie castrate, sa nu se mai reproduca. Si pe urma impuscate in cap, sa nu ne mai respire aerul. Revenind la subiect: DA, SA BEI E O STIINTA SI DA, NU TOTI O STAPANESC. Eee, te pomenesti ca indivizii se pot si clasifica din acest punct de vedere?!?! Sigur ca da, din punct de vedere al afinitatii, comportamentului si rezistentei fata de alcool, indivizii se pot clasifica in: 1. Drojdieri: provin din clasa cu venituri mici, de obicei beau ca sa uite. Alcoolul e contrafacut, se imbata imediat si in cel mai rau caz ajung la spital cu cine stie ce intoxicatii. In cel mai bun caz ajung acasa si isi bat sotia sau manca bataie de la ea. 2. Betivani ratati: sunt viitori drojdieri, se deosebesc de acestia pentru ca mai simt o urma de placere atunci cand beau. 3. Tuicari: reprezinta marea majoritate a paturii de jos, cei care beau mai putin decat primele doua categorii putin dar le place sa se laude cu acest lucru. Alcoolul consumat de ei e de o calitate mai buna, de multe ori mana a doua sau a treia “de la nasu’ de la tara tras direct din teava” ca si cand nasu’ o fi prost sa-i dea lui gratis mana intai. 4. Novici: aici intra majoritatea pustimii, plini de teribilismul varstei care beau in general doar ca sa se imbete. Retetele si amestecurile lor sunt deja avansate, parca sesizezi si o anumita cautare si o pasiune proprie varstei cand dau peste cap bere cu palinca, bere cu vodca sau bere cu whisky. Tot aici apar si primele mituri: daca bei cu lingurita te faci prastie, daca bei cu scrum de tigare te faci cleste, probabil daca bei cu aracet te faci muci. Veti spune ca generatiile de azi sunt asa si pe dincolo si o sa-i criticati aspru pe tinerii care beau. Evident o mare eroare: sa dea Dumnezeu ca tinerii sa bea, in loc sa se drogheze. Tot in cadrul acestei grupe intalnim si oameni care in tinerete au baut o bere, doua si care acum incep usor, usor sa descopere misterul vinului. La inceput mai timid, mai toarna si un Pepsi in el (stiu, e o barbarie, dar sa le-o iertam ca sunt pe drumul cel bun) si denumesc combinatia “carcalete”. Se pare ca a existat asa ceva, era un vin cu sirop. Intai cu Pepsi, pe urma cu apa si daca au parte de antrenament si profesori eficienti te trezesti intr-o zi ca iti fac surpriza sa ceara pahar separat de vin si pahar separat de apa. Deja au trecut in urmatoarea faza, a celor avansati si au pornit pe calea ireversibila, plina de mister si dulceata a savurarii bauturii, mai exact a vinului, dupa cum vom vedea in continuare la clasificarea bauturilor. Dar sa terminam cu novicii si sa atragem atentia si asupra altor aspecte mai putin placute. Nu toti avanseaza. Din prea mult teribilism, din aceasta grupa se poate lesne regresa intr-una din celelalte categorii. Sigur ca rockerul suparat din clasa voastra care bea vodka cu mecanicii de la cazanele de incalzire ale liceului este o figura pitoreasca. Dar parca ceva din imaginea lui se stirbeste cand e eliminat pe 3 zile ca erau toti beti morti in subsol si in cazane era o presiune de ar fi trebuit sa sara in aer liceul. 5. Avansatii: deja aici intalnim oameni ca “tin“ ceva la bautura si care totusi nu isi gasesc implinerea in ea. Vinul este bun, dar ceva lipseste. In prima ipostaza ceea ce lipseste este identificat ca fiind compania. Lucru care se rezolva usor iesind cu vecinii de bloc la terasa din colt. Dar dupa o vreme senzatia de pierdere de vreme fraternizand cu idiotii isi spune cuvantul. Apare o senzatie de gol. Vinul nu intra cum trebuie, e acelasi sentiment ca dupa o noapte de sex cu o usuratica, bilutele sunt goale dar parca si in interior e la fel de vid, masculul incepe sa vrea mai mult si nu stie ce. Aici apare o faza critica in care, constient sau nu, subiectul in cauza cauta un mentor. 6. Trascaiasii. Trascaiasii sunt ca unicornii. Toata lumea stie ca exista dar nimeni nu povesteste ca i-a vazut. Trascaiasul este o specie superioara de consumator de licori. Bautura este doar pretextul. Trascaiasul iese la un vin pentru compania prietenilor, pentru ideile cu iz filozofic dezbatute la o asemenea sedinta, pentru ca dupa o saptamana in care s-a lovit de toti imbecilii si prostovanii in viata de zi cu zi se simte in sfarsit liber si are confirmarea ca apartine unei specii superioare. Este desuet sa amintesc ca asemenea exemplare nu se imbata niciodata, beau mult mai mult comparativ cu celelalte categorii, prefera vinul (vom vedea de ce cand vom analiza licorile) si stiu exact cand trebuie sa se opreasca. Asemenea oameni, si aici imi permit sa citez din Plesu, “nu degusta bucatele si vinul, degusta si partenerul de discutie”. Atmosfera este destinsa, este o sarbatoare fara a sarbatori nimic, poate doar triumful spiritului asupra materiei. De ce nu se imbata asemenea oameni? Este un mister care incalca flagrant legile lui Newton. Daca drojdierii au capul gol acesta le cade imediat in piept si se imbata, spre deosebire de trascaiasi care au de partea lor spiritul, flacara creatiei, stralucirea conversatiei, bogatia cunostiintelor, toate acestea topindu-se in creuzetul focului de care sunt animati. Dupa cum ati putut constata, bautura preferata de aceasta categorie este bautura cea mai nobila, dupa cum vom demonstra ulterior, si anume VINUL. Deja nu se mai pune problema de a bea ca sa uiti, ca sa te simti bine, ca sa te dezinhibezi. Aici atingem deja planul spiritual, iesirea la un vin este mai presus de socializare cu cei asemenea, este deja o treapta spre desavarsire ca spirit. In aceasta grupa intra si trascaiasii paraisi care din anumite cauze (varsta, presiuni psihice) si-au pierdut “je ne sais qua-ul”. 7. Trascaiasii paraiasi: Sunt deja figuri mitice, umbla printe noi, anonimi, îi scuipam la stopuri ca au indraznit sa ne claxoneze cand le-am taiat calea. Dar spiritual ar trebui sa-i proslavim, sa le fim recunoscatori ca exista. Ei sunt initiatorii miscarii, sunt alfa si omega, sunt cavalerii pocalului rotund, de la ei a plecat totul, sunt adevarati Jedi neobositi in lupta cu falsele valori. Nivelul lor superior nici nu poate fi inteles de un spirit inferior. Sunt organizati in cluburi neoficiale de tipul “Gentleman’s agreement” si sunt adevarati piloni de referinta. Inutil de mentionat ca sunt cei mai mari bautori, un asemenea initiat putand lesne consuma cativa litrii de vin necontrafacut fara sa aiba absolut nici un efect din punct de vedere al coerentei verbale si coordonarii fizice. De altfel etimologic vorbind, termenul de trascaiasii paraiasi are in vedere pe cei mai buni trascaiasi, asupra carora vinul nu produce decat un efect de pârâu atunci cand se duc la cabina domnilor pentru evacuare. Daca vreodata o sa aveti ocazia sa discutati cu membrii patrulei care statea noaptea la panda in zona Stefan cel Mare-Piata Spaniei veti auzi incredibile povesti despre un trio compus dintr-un ochelarist de 1.85m, 125 kg, un altul de 2.00m si 105-110 kg si un roscovan barbos de 1.80m si 100kg care in jargonul politienesc erau cunoscuti drept “infractori vechi”. Nu aveau de unde sa stie ca aveau onoarea sa stea de vorba cu insasi Trascaiasii Paraiasi din Romania-membrii fondatori. O alta organizatie de acelasi fel merita mentionata, si anume Asociatia Comesenilor Joviali, ai carei membrii se apropie cel mai mult de standardele Asociatiei Trascaiasilor din Romania. Fara indoiala ca o sa aveti obiectii in ceea ce priveste aceasta clasificare deoarece nicaieri nu vorbesc nimic de alcoolici. Alcoolicii sunt cei care nu au putut sa se opreasca cand trebuia, depasind masura. Ei pot proveni din toate categoriile prezentate anterior dar in special din cele inferioare. Deocamdata ma opresc aici cu prima parte a prezentarii deoarece muza deja a consumat 1.5 litrii de Feteasca neagra de Tohani. Daca voi observa reactii pozitive fata de acesta scurta informare voi continua dizertatia cu tipurile de licori existente precum si cu anumite componente sociale ale alcoolului.
×
×
  • Creează O Nouă...