Mergi la conţinut

suzuki03

Membri
  • Conţinut

    41
  • Membru din

  • Ultima vizită

Despre mine

  • Posesor(oare) de
    suzuki sv 1000
  1. distractiv explorari spatiale

    http://www.filecabi.net/video/astronaughts.html
  2. distractiv accident

    imi pare rau dar nu am putut rezista..
  3. distractiv site nou

    http://www.dnb.dap.ro/
  4. motoare V2 vs motoare 4 linie

    Daca-ti place sa te dai pe o roata ia-ti un v twin(suzuki sv 1000 spun revistele de specialitate) la drum intis consuma putin mai mult ca un 4 in linie...ca fiabilitate nu dai gres cu honda....
  5. distractiv de birou

    Acum cateva zile a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata"... Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?" I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!". "Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'! ". "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta... Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit...... cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca!!
  6. distractiv noutati(sper)

    Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in cur. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa : -Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur ... Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca : -Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in cur... Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari. Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in cur... Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi? Si rabinul ii raspunde : -Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in cur, organizam o mica petrecere... > Un tigan sta de vorba cu un negru: > -Auzi , tu cum reusesti sa faci copii asa de negri ca eu ma tot > chinui si nimic... > -Pai tu o ai asa mare ca a mea? > -Nu. > -Dar groasa ca a mea o ai? > -Nu. > -E clar atunci. La tine intra lumina! > O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. > La un moment dat exclama: Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma > trimita la un psihiatru pentru ca-mi sug degetul... Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi! Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou" Psihiatrul intreaba. -Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? -Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Ion cade in fantana si patru vecini incearca sa-l scoata cu o franghie. In timp ce -l trageau afara, Ion incepe sa rada, si rade, si rade... Dupa ce l-au scos afara e intrebat: - De ce radeai ma asa? - Pe la jumatatea fantanii m-am gandit ca daca dau drumul la funie, voi afara, cadeti toti in fund. Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el. Bine ba iepurasule, eu te bat cu p... pe spate si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!
  7. R6

    nu ca zic da vreau sa spun ,io am vazut sv 650 de alearga baeti cu ele la circuite,nu stiu ce sa zic ca motor de incepator...io am inceput cu 125 ca sunt mai r... ,am luat trante, l-am ridicat, nu am spart prea multe pe el,trantele la viteze relativ mici si pe tema asta as putea scrie o carte intreaga.
  8. de ce 1000 si nu 600 ?

    Vine sangele in ochi mai repede pe un gixer de 1000 decat un r6...
  9. service Cine Imi Spune Si Mie Cum Sa Dau Kilometrajul Inap

    depinde de motor si tip de ceas,dar cel ce i-ti cumpara motorul se uita la alte semne ce spune numarul de kilometri,personal dupa acest lucru ma orientez mergand pana la masurarea compresiei,eu cred ca mai bine ar fi abordat subiectul din puctul asta de vedere cum sa-ti dai seama de numarul real de kilometri dupa starea motocicletrei incepand de la discul din fata si terminand cu cel din spate...daca vrei sa-i dai unui alt motociclist teapa atunci nu cred ca locul tau ar fi pe acest forum...hai noroc si sper sa nu bagi pe nimeni in pamant.Din pacate sunt atat de multi care fac acest lucru...
  10. Steering Dumper-ul

    ceva asemanator e power steering la masini,la viteze foarte mari daca nu te ascunzi dupa carena vantul iti loveste umerii si tu esti cel care misca motorul asta in cazul in care nu ai 'warp' (nu stiu termenul in romana)in roata din fata am simtit diferenta pe un blade cu si fara steering damper,daca tot vrei sa-ti dai bani iti recomand un ohlins(adjustable)
  11. „dragă fiule” iţi scriu aceste randuri ca să ştii că iţi scriu. dacă primesti această scrisoare, inseamnă că a ajuns cu bine. dacă nu o primeşti atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite odată. Iţi scriu incet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede. Acum cateva zile, tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de 1 km de casă. de aceea, ne-am hotărat să ne mutăm mai departe. Noua casă este minunată, are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria in ea , am tras de manetă şi de-atunci n-am mai văzut-o. Vremea pe aici e foarte rea. Săptămana trecută n-a plouat decat de două ori. Prima dată ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară a ţinut 4 zile. Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul tău Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturi şi i-am pus in buzunar. In sfarşit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am găsit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a caştigat la „de-a v-aţi ascunselea”. Să-ţi mai zic că alaltăieri a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am „zburat” din casă. Ce emoţie! a fost pentru prima dată după mulţi ani cand tatăl tău şi cu mine am ieşit impreună undeva. A venit doctorul să vadă dacă suntem in regulă, şi mi-a pus un tub din sticlă in gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela. Dacă tot vorbim de taică’tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba iarba in cimitir. Sora ta Iulia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut in sfarşit, da nu ştim incă sexul copilului. n-aş putea incă să-ţi spun dacă eşti unchi sau matuşă. Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă in fiecare zi in faţa soţiei lui. E fecioară! Dimpotrivă nu l-am mai văzut pe unchiul tău Vasile, ăla care a murit anul trecut… cel mai rău e frate-tu’ ăla mic Ionuţ a incuiat maşina şi a lăsat cheile inăuntru. A trebuit să se ducă pană acasă să aducă dublură ca să ne scoată pe toţi de-a acolo. Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic, pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă. „p.s. Aveam de gand să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am inchis plicul.”
  12. distractiv Bancuri de la pro-bikeri pt pro-bikeri

    Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare si mai vinat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
  13. distractiv masini exotice

    La dealership-ul de masini exotice... Intr-o dupa amiaza, o lady intra la un dealer de masini exotice, si se plimba prin show room, uitandu-se la automobile. Deodata, ochind pe cea mai frumoasa decapotabila, se duce tinta la ea sa o inspecteze mai indeaproape... Dar, in momentul in care se apleaca si-i simte pielea fina, un mic partz ii scapa pe neasteptate, fara a mai putea fi retinut, sau macar controlat... Jenata si incurcata, doamna se uita ingrijorata in jur sa vada daca faptul a fost remarcat si de altcineva , sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci, sa amusineze zona. Dar, cand colo, observa ca langa ea statea deja un vanzator... Cu un zambet larg, acesta se prezinta : "Ce zi frumoasa, stimata Doamna! Eu sint Richard...Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer cit mai controlat si sofisticat si sa actioneze ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, Doamna zambeste la rindul ei si-l intreaba: "Spune-mi te rog...Richard..., si care ar fi pretul acestui vehicul deosebit de atractiv ?" La care, Richard cu un zambet si mai larg, ii raspunde: "Stimata Doamna..., imi pare foarte rau... dar trebuie sa va previn... ca daca doar la atingerea materialului masinii, de emotie v-a scapat un vant...exista un risc extrem de pronuntat, ca literalmente sa va cacati pe Dvs. daca va voi comunica pretul...!'' Familie de bogatani are trei fete maritate, pentru a le pune la incercare gineri mama soacra se gandeste la o proba: Cand vine sotu ficei mari acsa cum intra in curte mama soacra se arunca in fintana... Cumnatul vazind'o striga: "mama soacra nuuuu..." si se arunca in fantina dupa ea iar dupa ceva timp o scoate afara. A doua zi cand se trezeste gaseste o masina de lux la poarta cu un biletel prins sub stergator: "Bine faci, bine gasesti... semnat Mama Soacra!" La cel mijlociu se repeta schema... dar acesta mai timid putin din fire sare mai tarziu in fantana. A doua zi gaseste la poarta o motocicleta de ultima generatie cu un bilet prin de ea: "Bine faci, bine gasesti... semnat Mama Soacra!" Cand vine randul celui mic, acesta sta putin si se gandeste: "Mai lui ala mare ia dat o masina, mijlociului o motocicleta... mei ce draq sa-mi dea? O pereche de role?! Las-o draq acolo ca daca vrea sa iasa iese cotoroanta!" A doua zi cand se trezeste gaseste in curte o masina de lux, o motocicleta si o pereche de role + un bilet: "Bine faci, bine gasestei... semnat Tata Socru!" si inca doua: Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! ---------------------------------------------------- Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina. - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, mama ta? sor-ta? nevasta-ta? --------------------
  14. Rog sfat

    Pai gandestete la ce tip de drum il folosesti,ce atitudine ai fata de doua roti(viteza,off road,touring) si in functie de asta te orientezi spre ce categorie vrei,banuiesc ca nu vrei sa iei ceva ce prieteni cred ca arata bine.Bafta la cumparare..
  15. distractiv de ce mint barbatii?

    am gresit io...
×