distractiv bancuri diverse

[pantera]

Intr-un lagar de concentrare, in timpul Holocaustului, evreii se gandesc sa joace de-a v-ati-ascunselea. Se pune unu si incepe sa numere. Dupa ce termina de numarat, se uita in jur, si vede la un moment dat un picior iesind dupa o coada de lopata.

-Ptiu, un' doi trei. Iesi afara ca te-am vazut tu ala de dupa coada de lopata!

-Ai spart oalele, fraiere, ca suntem 10 aici!

................................................................................

................................................................

In lagar, dimineatza la ora 4, intra ofitzerul SS si le spune detinutzilor sa se trezeasca deoarece sunt invitati la concert. Astia toti, super entuziasmati, alearga toti in curte unde sunt aliniati.Unul dintre ei, mai curios din fire, intreaba:

-Daca nu va suparati, cine canta?

-Friedrich la mitraliera!

................................................................................

....................................................................

Dupa multe promisiuni desarte, in sfarsit evreii sunt luati din camerele lor si dusi sa faca dush.Ii baga multi in baies.Unul dintre ei, mai rasarit, cand vede isi da seama ca erau defapt in camera de gazare si incepe sa urle:

-Deschideti!! Deschideti!!

La care nazistii din cealalta parte a usii, deschizand conducta cu gaz:

-Deschidem! deschidem!

................................................................................

.........................................................................

In vremea Holocaustului, se aud batai la usha unor evrei.

-Cine esti?intreaba evreii

-Om bun. se aude din spatele ushii

-Ce vrei? intreaba iar evreii?

-Binele lumii, raspunde vocea din afara

-Cati sunteti? intreaba evreii curiosi

-Funf!

[turkish]

How To Shower Like a Woman:

Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc. Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins. Wash your hair again to make sure it's clean. Condition your hair with grapefruit mint

conditioner enhanced with real passion fruit. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair. Shave armpits and legs.

Turn off shower. Squeegee all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.

Get out of shower and stand on bathmat. Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man:

Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile. Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-woo' sound. Look at your manly physique in the mirror.

Admire the size of your wiener and scratch your ass. Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower. Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap. Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk.

Pee. Dry off forearms and butt only. Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time. Admire wiener size in mirror again. Shake it to watch water fly off. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-woo' sound again. Throw wet towel on bed.

[salahhe]

Shake wiener .. make the woo-woo sound... true, true ...

[Olaf The Viking]

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau

pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.

Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna

inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb

cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la

serviciu, nu le cunosti."

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine

acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca

de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era

intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e

ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai

ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.

In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in

adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar

aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj

si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii

strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat

dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului

meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau

trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

[gaxel]

:)) da .. sunt lucruri in viata cu care nu te joci.

[xtreme_dey]

Ce face un tzigan prima oara cand da drumu la un calculator??................................................Cauta in Recycle Bin!

[vreau_bani]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki:

- Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:

- Pupa-ma-n fund japo imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

- Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

- Cine a fost nemernicul!

Suzuki:

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Inca un elev se ridica si zice:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

[f_zoltan]

Super, Vreau_bani Iti meriti toti banii :)

[macicasan]

ma ioane, iti miros picioarele!

daca vrei...

[turkish]

Q. Two chavs jump off a cliff, who wins?

A. Society.

Q. What does a chav girl use as protection during sex?

A. Bus shelter.

Q. What do you call a 30 year old chav girl?

A. Granny.

Q. What do you call a chav in a box?

A. Innit.

Q. What do you call a chav in a filing cabinet?

A. Sorted.

Q. What do you say to a chav in a suit?

A. "Will the defendant please rise"

Q. Why did the chav cross the road?

A. To start a fight with a complete stranger for no reason what so ever.

Q. What do you call a chav girl in a white tracksuit?

A. The bride.

Q. If you're driving and see a chav on a bike why should you try not to hit him? A. It might be your bike.

Q. What's the first question during a chav quiz night?

A. What you looking at.

Q. Why are chavs like slinkey's?

A. They have no real use but it's great to watch one fall down a flight of stairs

Q. Two chavs in a car without any music, who's driving?

A. The policeman!

Q. How do you get a hundred chavs in a phonebox?

A. Paint 3 stripes on it.

Q. What do you call a hundred chavs at the bottom of the river? A. A start.

Q. Where do you take a chav girl for a decent night out?

A. Up the ar*e.

Q. Why is 3 chavs going over a cliff in a nova a shame?

A. Because a nova has 4 seats.

Q. What do you call a chav with 9 gcse's?

A. A liar.

Q. What do you say to a chav with a job?

A. Bigmac please.

Q. What's the difference between a chav boy and a chav girl?

A. A chav girl has a higher spe*m count.

[f_zoltan]

Completare la seria de bancuri ale lui Turkish: http://en.wikipedia.org/wiki/Chav . Asta pentru ca habar nu aveam ce e ala chav.

[salahhe]

Cred ca in traducere libera chav ala se poate scrie tigan. Asta nu ca ar avea vre-o legatura dar se potriveste descrierea si bancurile cu legenda de la noi. :)

[f_zoltan]

din ce am vazut, chav e mai degraba baiat de baiat, baiat de cartier... ala cu "dupa blocuri..."

[turkish]

Imi cer scuze ca nu am explicat ce inseamna "chav"... Salahhe are dreptate se aseamana ca tiganii de la noi....

************************************************************************

Proof That The World is Nuts

> In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals,

>but the animals must be female. Having sexual relations with a male

>animal is punishable by death.

>

> (Like THAT makes sense.)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's

> genitals, but is prohibited from looking directly at them during the

> examination. He may only se e their reflection in a mirror.

>

> (Do they look different reversed?)

>

> *~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse.

> This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased

> must be covered with a brick or piece of wood at all times.

>

> (A brick??)

>

> *~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

>

> (Much worse than "going blind!")

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> There are men in Guam whose full-time job is to travel the

> countryside and deflower young virgins, who pay them for the

> privilege of having sex for the first time.

>

> Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins

> to marry.

>

> (Let's just think for a minute; is there any job anywhere

> else in the world that even comes close to this?)

>

> *~*~* ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her

> adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The

> husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any

> manner desired.

>

> (Ah! Justice!)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> Topless saleswomen are legal in Liverpool, England but only

> in tropical fish stores.

>

> (But of course!)

>

> *~* ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her

> husband, and the first time this happens, her mother must be in the

> room to witness the act.

>

> (Makes one shudder at the thought.)

>

> *~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*

>

> In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex

>with

>a

> woman and her daughter at the same time.

>

> ( I presume this was a big enough problem that they had to pass

> this law?)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending

> machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a

> vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold

> for consumption on the premises."

>

> (Is this a great country or what? Well . . . not as great as

> Guam!)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

>

> (Who volunteers for this stuff?)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> Humans and dolphins are the only species that have sex for

> pleasure.

>

> (Is that why Flipper was always smiling?)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times

> its own weight and always falls over on its right side when

> intoxicated.

>

> (From drinking little bottles of .... ?)

>

> (Did the government pay for this research??)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> Butterflies taste with their feet.

>

> (Ah, geez.)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

>

> An ostrich's eye is bigger than its brain.

>

> (I know some people like that.)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> Starfish don't have brains.

>

> (I know some people like that, too.)

>

> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>

> And, the best for last:

>

>

> Turtles can breathe through their butts.

>

> (And I thought I had bad breath in the morning!)

PS. Emigrez in Guam!

[Feroce]

-D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de

stat:ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?

--Da?!Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a

curmezisul:"Coca-Cola".

[Alexyz]

Cica mergea iepurasul prin padure,cand gaseste un cos plin cu 50 de oua.Fericit,se duce acasa se le gateasca.Isi da seama ca nu are tigaie si se gandeste sa se duca la urs sa ii ceara una.Pe drum,isi da seama ca ursul o sa ii ceara si el cateva oua."Daca imi cere 20 de oua?Eh,lasa ca imi ajung 30".Mai merge el ce mai merge,si iar se opreste."Dar daca imi cere 30?Eh,lasa ca mie imi ajung 20".Peste catva timp,iar:"Dar daca imi cere 40 de oua?Eh,lasa ca din 10 oua ma satur eu".Mai merge el ce mai merge,si in fata usii ursului se gandeste:"Bai dar daca asta mi le cere pe toate?".Bate nervos la usa,si ii zice ursului:"Bai ursule,stii ceva?Eu imi bag p**a in tigaia ta!".

[pretender_]

de la lume adunate:UN EROU AL CURATENIEI Joia trecuta, am dormit pana mai tarziu - era ziua in care imi propusesem sa fac curatenia de Pasti, asa ca trebuia sa fiu odihnit. M-am trezit pe la 11 si am mai stat o jumatate de ora in pat, intrucat, dupa cum se stie, nu e indicat sa faci miscari bruste cand te trezesti, ca sa nu te ia durerea de cap. Am mancat pe indelete, iar pe la 12 si ceva m-am refugiat in baie, unde am dat gata doua capitole dintr-o carte pe care tocmai mi-o cumparasem, am dezlegat doua rebusuri, trei integrame si un sudoku si am citit din scoarta-n scoarta doua pliante de la Carrefour si unul de la Billa ; cand am terminat, am avut nevoie de 10 minute ca sa ma pot ridica de pe buda, intrucat imi amortise tot corpul. Trecuse de 1 cand mi-am facut o cafea si m-am pus sa citesc ziarele pe net. Simteam asa o nevoie de a sti ce se mai intampla, incat am citit pana si ziarele locale din Braila si Suceava. Pe la 2 si ceva, m-am apucat, in sfarsit, de curatenie: am intrat pe messenger si am inceput sa ma plang oricui avea sau n-avea chef de mine ca trebuie sa fac curat. Pe la 3, aproape toti amicii mei s-au scuzat ca trebuie sa plece si s-au trecut pe "invisible"; parasit de toata lumea, m-am pus sa ma joc. La 5, am simtit ca venise timpul. Mi-am pus niste Rammstein, sa intru in priza, am inghitit un Ginsavit, un Eurovita multiminerale si un Magne B6 si m-am apucat de lucru cu adevarat. Pentru inceput, am scos aspiratorul si l-am lasat in mijlocul camerei. Mi-am pregatit cu minutiozitate carpele, am deschis toate geamurile, am completat bidonul de 1 litru de Mr Proper turnand din bidonul de 5 litri si am insirat prin toata casa solutiile de curatat pe care le aveam, sa le am la indemana. Epuizat de efort, m-am prabusit in fotoliu si, o jumatate de ora, m-am uitat cu maxim interes la Pandurii - Ceahlaul. La pauza, intr-un tur de forta, am dat cu aspiratorul si am spalat geamurile (ma rog, tehnic vorbind, am mazgalit geamurile cu solutie, pe care am intins-o cu carpa si-am lasat-o sa se usuce). Am mancat o ciocolata intreaga, intrucat imi scazuse glicemia ceva de speriat, am baut un litru de apa minerala, ca ma deshidratasem complet, dupa care am dat cu mopul prin locurile mai vizibile. In baie si-n bucatarie am lasat-o pe altadata. Cand a venit seara acasa, gagica-mea m-a gasit zacand fara suflare in fotoliu, cu o bere in mana. Si-a croit cu greu drum printre aspiratorul, galeata cu apa, mopul si bidoanele cu solutii pe care le lasasem care pe unde si m-a intrebat daca ma simt bine. "Sunt terminat", am zis. "De cinci ori am frecat geamurile alea. Incredibil cata mizerie era pe ele. Ca sa nu-ti mai spun ca am dat de doua ori cu aspiratorul...".-----------------------------------------------------Best 'Out of Office' Auto-replies1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see how many send over and over).6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.7. I've run away to join a different circus.AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Dave'----------------------------------------------------------CTC-ul si retusurile finale la uzina de Trabi

[latviah]

propun si eu doua linkuri pe care le am primit pe mess, am ras cu lacrimi , sper sa va placa.

foarte tare

si prea belea

[micleaioan]

propun si eu doua linkuri pe care le am primit pe mess, am ras cu lacrimi , sper sa va placa.

foarte tare

si prea belea

u're sick man

si

cat de curand o sa apara si un ghid de respiratie in diferite conditii

probabil or sa te invete si cum sa privesti dar noh cine nu are ce face gaseste tot felu de chestii de facut

[Feroce]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..

Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan si cea româna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. Primii,

americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:

-John, sari în apa si adu un rechin!

Sare John în apa, se întoarce fara o mâna, dar aduce rechinul.

-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!

-Ivane, sari în apa si adu doi rechini!

Sare Ivan, se întoarce fara o mâna si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei române:

-La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...

-Cum dracu" ?! întreaba comisia.

-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei române si se întoarce spre Ion zicând:

-Ioane, sari în apa si adu trei rechini!

Se uita Ion la el, îl masoara din cap pâna în picioare, dupa care spune:

-Sa sara mata, ba!!

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie.

Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican .

Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:

-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant.

Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!

-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...

-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.

-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...

-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.

-Foarte frumos!

-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...

-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?

-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

-Ce face o femeie dupa ce face sex?

-Deranjeaza...

[Daan]

Basescu in vizita la Putin, se ruga de el sa micsoreze pretul gazelor; la care Putin ii zice : „Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftin, da' pt. asta tre'sa mi-o sugi!" Sta Basescu si se gandeste, si-i spune : „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre' sa te urci in picioare pe masa!!" Se urca Putin pe masa, ii face Traianica al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intraba : „Auzi mai Base, da' zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!". La care Basescu : „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!"

[MeAki]

Bula catre tasu' :

-Tata stii..in sea ra asta e balul de absolvire asa ca daca vin beat te rog frumos sa nu ma bati de data asta! Se poate??

Tasu' bucuros ca absolvise Bula ii spune:

-Bine Bula dar ai grija de tine,

A 2a zi Bula batut facut mar se duce la tasu'

-Pai bine ma tata nu ai zis ca nu ma bati ?!?

-Bula tata...cand ai venit aseara pisat pe tine nu am zis nimic, cand ai spart usa ca nu ai nimerit gaura cheii nu am zis nimic,cand ai aruncat televizoru pe geam ca nu nimereai butoanele de la telecomanda nu am zis nimic, cand ai intrat peste mine si mata in dormitor si mi-ai zis cas un betiv cordit si mata o curva penala nu am zis nimic, dar cand te-ai cacat in sufragerie si ai infipt bete de chibrit in cacat si ai zis: "In seara asta ariciul doarme cu noi"...n'am mai rezistat!!!!

[Feroce]

Un politzai opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O prostituata, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

[macicasan]

de ce au evreii nasu' mare?

...

...

...

...

ca-i aeru' gratis! :)

[RA007tuning]

Banc tare si inca cu motociclisti :

Cica 3 motocilsti se aflau in spital dupa un singur accident de circulatie: un neamtz, un italian si un roman care era si cel mai grav era tot bandajat. Mirat doctorul i-i intreaba pe rand ce s-antamplat, si povestesc:

Neamtzu: Ih mergeamn cu BMW-ul meu linistit cu vo 100 cand italianu m-a depasit, am blocat speriat roata spate si am

cazut, noroc cu echipamentul ca n-am patit mare lucru.

Italianul: mentida, questo germano a depasito a me e io am cazut din vina lui !

Romanul: Eu mergeam linistit cu mobra mea cu vo 50 cand astia 2 m-au depasit ca nebunii, asa au trecut pe langa mine

de tare incat am crezut ca stau pe loc, ca mi s-o oprit motoru, asa ca m-am dat jos sa vad c are