Mergi la conţinut
zigzag

Sa Ne Veselim

Recommended Posts

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau

prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze

sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus

special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta

dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa

indice punctele de preferinta.

Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat

din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca

cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din

varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.

Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e

intrebat cum sa fie masurat, asta zice: `Din varful penisului pana

la testicole`.

Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii

anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el

sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului

sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si

incepe sa masoare.

`Dumnezeule mare!` striga ofiterul. `Unde va sunt testicolele?`

La care, generalu`: `In Vietnam .`

-----------------------------------------------------------------------------

doua fete in parc pe o banca :

- draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?

- draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani .tu de ce nu faci asa ?

- bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.

dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.

- ce ai fata?

- am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.

-vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies la 45 de ani.

-----------------------------------------------------------------------------

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?

-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

-----------------------------------------------------------------------------

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:

- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde:

- Cum asa?

Primul pensionar:

- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

2 bosorogi.

Unul zice.Am un chef nebun de sex , de nu stiu ce sa mai ma fac.

Cel de-al 2 lea. Eu cum gasesc una sa-i placa moarta, nu-i mai dau drumul o noapte.

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

haita de lupi ataca stana de oi. lupii flamanzi rup gardurile, pun cainii pe fuga si incep sa rupa la oi...

ciobanii speriati nici nu indraznesc sa iasa din coliba.

deodata se aude din mijlocul lupilor un strigat disperat

-FUGIIIITI !!! -- VINE AZOREEEL!

nici una nici doua lupii o iau la sanatoasa, lasa oi lasa tot si fug mancand pamantul...

unul din lupii tineri se uita in urma si vede un catelus mic, o potaie creata care latra subtirel pe acolo, se trage langa seful haitei si in timp ce alergau il intreaba:

- sefu' da de ce fugim noi asa ca potaia aia mica nu poate decat sa ne suga pwla!

-AOLEO... daca ai stii ce buze reci are!...

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.

Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il

ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune: - E intuneric aici.

Barbatul sopteste: - Da, este.

Baiatul: - Am o minge de baseball.

Barbatul: - Foarte bine.

Baiatul: - Vrei s-o cumperi?

Barbatul: - Nu, multumesc.

Baiatul: - Tata e afara.

Barbatul: - OK, cat costa?

Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: - E intuneric aici.

Barbatul: - Da, este.

Baiatul: - Am o manusa de baseball.

Barbatul: - Catvrei pe ea?

Baiatul: - $750.

Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:

- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.

Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.

Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?

Fiul: - $1000.

Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.

Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:

Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi?:laugh:

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de sex.. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru as-i rezolva problema, dar nimik.. Super disperat zice.. "numai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am puso.."

Merge el prin padure.. cand deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul laba pe arici... si acesta se face imediat ghemotoc.. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. cand de-data se rasteste puternic..

- UNDE AI MA GAURA.. UNDE AI GAURA..

La care ariciul cu o voce foarta speriata..

- Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura..

URSUL: - Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde?

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

cu Woody Allen ...

*Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

*Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

*Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

*Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

*Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

*I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

*Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

*I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

*Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

*Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

*M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

-----------------------------------------------

DE CE FEMEILE STAU SINGURE

whywomenstaysingle.wmv

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Doi purici merg pe o motocicletă. Pilotul pune frână brusc, motocicleta se răstoarnă şi cei doi purici aterizează într-un fir de iarbă.

- Ce s-a întâmplat? întreabă puricele care stătuse în spate.

- Mi-a intrat o muscă în ochi!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Doi purici merg pe o motocicletă. Pilotul pune frână brusc, motocicleta se răstoarnă şi cei doi purici aterizează într-un fir de iarbă.

- Ce s-a întâmplat? întreabă puricele care stătuse în spate.

- Mi-a intrat o muscă în ochi!

Foarte tare!:thumbsup:

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Sotul si sotia stau de vorba:

- Draga, hai sa facem economii, ne luam si noi masina,...

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si dau afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dau afara soferul.

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Un sot si o sotie:

- Vai, draga ai un fund cat o masina de spalat!

Femeia nu spune nimic momentan insa vine seara si barbatul are chef de sex, la care sotia ii raspunde:

- Eu nu dau drumu la masina de spalat pentru o carpa, spal-o cu mana!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Sotia catre sot:

- m-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!”, “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu

vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !”, “Ea nu e sotia mea!”.

...........................................................................................................

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.

- DIVORTEZ , caci îmi porti ghinion!

:thumbup::thumbup::thumbup:

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Porcul vorbea cu magarul:

-Tare amarata viata ai mai magarule,cari la desagi intr-una si mai iei si cate un bat pe spinare.

Magarul ridica o spranceana si-i zice porcului:

-Auzi,mi se pare mie sau tu nu esti porcul de anul trecut?

post-28002-0-70046400-1291134024_thumb.j

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Isi lua taranul cocos tinar din tirg ca celalalt imbatrinise,si ii dadu drumu prin ograda.Se plimba gagiu tantos si se uita de sus la cocosul batrin.Asta ii zise sa fie cuminte ca tot ca el ajunge. Ca e tinar si nu are minte adica e prost.Si ca tot el cel batrin e mai tare.Si ca sa-i demonstreze pusera pariu ca nu il prinde in cinci ture de fuga in jurul cotetului.Pornira dar la a treia tura aparu taranu lua cocosul cel tinar de git si il taie zicind suparat:al dracu sa fie al doilea cocos homosexual pe care il cumpar.

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.

Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.

Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.

Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.

In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri!!!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie.

S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Sotia, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele:

"Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si io trage acolo de fatza cu masa si cu tacsu.

Astia mucles, stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si io trage si ei. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate ii vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure.

Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Despre frumusetea englezoaicelor:

post-28002-0-50313700-1291271938_thumb.j

Model de motoveteran american si model de gagica de motoveteran tot de-acolo:

post-28002-0-33115000-1291272057_thumb.j post-28002-0-46376300-1291272044_thumb.j

Parerea motoveteranilor despre ei si parerea baiatului de la magazinul de accesori si echipament:

post-28002-0-91134600-1291272091_thumb.j post-28002-0-43104500-1291272121_thumb.p

Cum se impune respectul in trafic:

post-28002-0-08890800-1291272477_thumb.j post-28002-0-05554400-1291272500_thumb.j

Dupa o tura lunga vara in costum de piele aduceti-va aminte de vorba americanului : old bikers never die,they just smell like they did.

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Telefonul suna in timpul noptii........

Sotul......................"Daca este pentru mine, spune ca nu sunt acasa"

Sotia raspunde......"Este acasa"

Sotul......................"Ce naiba ?"

Sotia......................"Era pentru mine"

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Trei accidente de motocicleta, trei povesti... Trei motociclisti in spital, vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

1. Primul motociclist. Un picior in ghips.

Reporterul:

- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?

Motociclistul:

- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga... trece... nimic grav.

2. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.

Reporterul:

- La dumneavoastra cum s-a intamplat ? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!

Motociclistul:

- Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki... cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece...

3. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.

Reporterul:

- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !... Cum s-a intamplat?

Motociclistul:

- Nuu... eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... calc pe o coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa.

Îi baga doctorul mana in fund, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.

Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit:- Băăă! ce-i aici, spital sau teatru de papusi?!

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului- cunoasteti speta: zero inhibitii.

Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.

Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.

In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.

Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.

La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:

- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?

Chelnerita i-a raspuns:

- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob.

=)) camionagiul o fi Axor cumva?

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:

- Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul

meu, cel din stanga este amantul meu.

- Ce ciudat... La mine este exact invers!

...................................................................................................................

I: Care este femeia ideala?

R: O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

la un club de motociclisti in germania, un grup de rockeri/punkeri sarbatoreau veseli.

la o masa alaturata doi batranei (motoveterani :thumbup:) stateau si ei de vorba...

la un moment dat tinerii fac liniste si ciulesc urechile la ce vorbeau batranei:

-mai tii minte Hans cand am fost noi la Paris?

-oh da Dietmar... cum sa nu... cand am fost la carciuma aia... Moulin Rouge...

-da mah... ce fain a fost... toate curvele alea le-am futut... au chemat aia jandarmii...

-da mah... i-am batut si pe aia... foarte tare a fost...

a doua zi batraneii vin iar la club da rockerii nu mai apar...

dupa o saptamana apar iar rockerii... batuti mar cu picioare/maini in gips, in carucioare...amarati... vai de capul lor...

batraneii ingrijorati ii intreaba:

-ce-ati patit mah copii ca acu o saptamana erati sanatosi si veseli nevoie mare!!

-lasa-ne tataie nu ne mai chinui...

- hai frate zi-ne ce ati patit!

-pai nu povesteati voi cum ati fost la Moulin Rouge - la Paris... cum ati futut voi curvele alea si ati caftit jandarmii...

-oh da!... ce vremuri!...

-eh... am fost si noi acum o saptamana... ne-au batut si curvele si jandarmii si toata lumea!... vai de capul nostru..

-mah copii mah da cum v-ati dus voi acolo?

-pai cu motocicletele cum sa ne ducem... voi?

- a... pai noi am fost cu trupele SS...

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a comenta

Trebuie să fii membru pentru a putea lăsa comentarii

Creează un cont

Înregistrează-te în comunitate. Este uşor!

Înregistrare

Autentifică-te

Ești deja membru? Autentifică-te aici.

Autentificare

  • Recent activi   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează pagina.

×