Sa Ne Veselim

[stefan45]

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

Un cuplu trăind de 20 de ani împreună... de fiecare dată când făceau sex, bărbatul zicea să stingă becul...
Plictisită să facă atâția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural, că părea real...
– Aaa, nenorocitule care ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani!
La care bărbatul foarte calm zice:
– Hai să vorbim calm. Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii...

[stefan45]

Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine si randul romanului, care zice:
- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
- Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap?
- Pai ma frate- zice romanu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu’ asta…

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- Good morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una bântuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam. A doua seară aceeaşi poveste cu un francez. A treia seară apare un român necăjit.
- Ştiţi nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o camera liberă?
Şi desigur i-au dat camera cu fantome. La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sunt fantoma cu ochii albi? Şi se trezeşte românul.
- Dispari imediat că ţi-i învineţesc!

Ion vine in vizita la Vasile si cum nu s-au mai vazut de mult se aseaza si ei la un pahar.
Beau ei ce beau si raman fara alcool.
Vasile : Ioane du-te tu in dormitor la mine si vezi ca langa pat e o sticla de vodca.
Ion fiind mai lucid se supune si odata ajuns in dormitor se intoarce palid la fata strigand :
- Vasile nu stiu cum sa iti spun fara sa te ranesc dar sa stii ca e unu aici cu nevasta ta!
Vasile : shhhhhh………. Mai usor dobitocule ca il trezesti si asta-i sticla lui!

[Dan Rosca]

Trist      

[stefan45]

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
- Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Este nedrept?
DALAI LAMA ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
- Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva bun de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite… este ceva foarte prost de avut.

[Dan @ Popescu]

Doua babe discutau;

-Auzi draga,cum il chema pe neamtul ala frumos de mi-a sucit mintile?

-Alzheimer

[stefan45]

Vine o tipa la un penitenciar, foarte revoltata. Se prezinta generalului si ii spune:
- Domnule, eu as vrea sa-i dati o munca mai usoara sotului meu!
- Doamna, dar are o munca destul de usoara. Lipeste etichete pe sticle.
- Nenorocitul!! Mie mi-a zis ca sapa un tunel!

[stefan45]

Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai …

Bula intarzie la ora si incearca sa-i zica profesoarei:
-Doamna pro…
-Taci ca imi deranjezi ora,imi spui la pauza.
Se termina ora si profesoara zice:
-Bine,Bula acum zi.
-Doamna profesoara v-a luat foc casa.

[Penetru]

Vorbesc doi prieteni: – Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta? – Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei! – Si?! – S-a suparat cand i-am zis “Oricare doua?”

 Unu intra intr-un bar si fluturand un pistol, racneste : – Care s-a culcat cu nevasta-mea ? Barmanul il trage deoparte : – Frate, tu cu pistolul pui intrebarea asta? – De ce ? Crezi ca i-am speriat prea tare? – Nu frate, dar ai putine gloante ….

[Dan @ Popescu]

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:
> - Cum a fost, e frumos?
> - Ahhh… Doamne, e suuuper.
> - Miroase bine?
> - Extraordinar. Un gentleman.
> - Cina a fost gustoasă?
> - Foarte gustoasă. Restaurant select…
> - Dar… aia... A fost?
> - A fost… e pur şi simplu excepţional.
> Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
> - Da?
> - Da.
> - Bravo!

 

 

 

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
> - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
> Politistul super excitat:
> - Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
> - “Sa se dezbrace doamnele!”.
> Dupa cateva minute, din nou:
> - “Si domnii sa se dezbrace!”
> Imediat aceeasi voce a strigat:
> -”Si acum … la lucru!”
> - Si ???!!!
> - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!  

[sorin56ro2001]

In viata, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.     

Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.     

Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.     

Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.     

Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.     

Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.     

Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat sa dai mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji !

 

 

Î: Cînd se va declanşa Foametea Mondială?
R: Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.

 

Mai demult...

Mitică, un bărbat cam plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie.
 Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
 "Mai mult şi mai bine, Mitică!"
 A doua a fost profesoară:
"Repetă, Mitică, repeta!", îi tot spunea.
 A treia, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
 "Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara!"
 Dar acum, cu a patra, care este inginer agronom, are şi el în sfîrşit noroc.
Aceasta, înţelegătoare i-a spus de la bun început:
 "Mitică, numai cînd poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"

 

 

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".

 

 

Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă:
- Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta prin care să meriţi să intri-n Rai ?
- Da, în momentul acesta mă pot gîndi la un singur lucru.Odată, cînd mergeam pe-un drum în Black Hill, în Dakota de Nord, am dat peste un grup de motociclişti duri, mari şi răi, care maltratau o tînără.M-am dus direct la ei şi le-am cerut s-o lase-n pace, dar ei nu m-au ascultat.Aşa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat şi i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat la pămînt.Apoi am ţipat: "Acum înapoi, tîrfelor, sau veţi avea de-a face cu mine!"
Sf. Petru a fost foarte impresionat:
- Şi cînd s-a întîmplat asta?
- Cu cîteva minute în urmă.

 

 

- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea, iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea, iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un paharde vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi atunci cînd mai bei apă?
- Dragul meu, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...

 

 

Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte în timpul sexului, le scot acum cînd...mă dau jos din pat.

 

 

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

 

 

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!

 

Un mos vine la spital si incepe sa strige:
  - AM GRIPA AVIARA !!!!  AM GRIPA AVIARA!!!
  Medicii se aduna toti, il monitorizeaza, ii fac analize de tot felul.
  - MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA!
  Dar mosul :
  -CUM SA NU! (da pantalonii jos) UITATI-VA, MI-A MURIT COCOSUL!!!

 

 

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
  - Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta
 de 12 cm ?
  - Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
  - Atunci asta de 18 cm ?
  - Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
  ... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
  - Dar de asta de 25 cm ce zici?
  - Ei, da, asa mai merge. Dar, acest model, pe alb nu-l aveti ?!!!!

[stefan45]

Pe o şosea, un bătrânel îşi ducea spre casă nişte lemne într-o căruţă trasă de doi măgari.
O patrulă a poliţiei rutiere, trece pe lângă el şi ca să se distreze pornesc sirena chiar când erau în dreptul măgarilor.
Animalele se sperie şi intră cu căruţa în şanţ.
Se dă jos bătrânelul şi încearcă din răsputeri să scoată căruţa din şanţ.
Poliţiştii s-au oprit să vadă ce va face omul şi au început să facă glume pe seama lui.
După o jumătate de oră văzând că bătrânul nu poate ieşi din şanţ se hotărăsc să dea şi ei o mână de ajutor.
Pun umărul şi, voinici cum sunt, din două mişcări pun din nou căruţa pe drum, după care bătrânelul spune:
- Vă mulţumesc dragii mei, că numai cu doi măgari nu cred că mă puteam descurca

on si Maria divorteaza; Maria provenea dintr-o famile buna, iar Ion dintr-una modesta. Judecatorul, intr-o ultima incercare de impaciuire, ii intreaba:
- Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
- Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
- Si tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
- Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de… ranga mea!

[stefan45]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu’: OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu’: Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci

[stefan45]

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

[stefan45]

O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

[Spirit of Motions]

un avion plin cu deputati a cazut in apuseni!

ceata densa si veselia impiedica actiunea de localizare si salvare!

[stefan45]

O doamnă intră într-o farmacie și cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, pentru ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă dau arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu nevasta farmacistului.
Acesta se uită la fotografie și spune convins:
- Ah, scuzați-ma, n-am știut că aveți rețetă.

[Penetru]

• Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”

• Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi;

• Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;

• Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”

• Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi;

• Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.

[Dan @ Popescu]

- Doamnã aratati superb in aceastã toaletã

- Nesimtitule inchide usa !

[stefan45]

Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, isi intreaba sotia:
- Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de casatorie?
Se gandeste femeia si se hotaraste sa-i spuna adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu si sa moara impacat:
- Draga, sa stii ca te-am inselat… de 3 ori.
Calculeaza primarul… de 3 ori in 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor…
- Zi-mi cand a fost prima data cand m-ai inselat?
- Iti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-ti dea, ce sa-ti faca… si m-am dus eu la doctorul ala docent si te-a pus pe picioare intr-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data…
Se gandeste primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat macar viata”…
- Te iert draga mea! Si a 2-a oara?
- Iti aduci aminte cand ai ramas fara servici si nu te angaja nimeni si ti se terminase si somajul si te-a chemat odata la el directorul X-ulescu si ti-a dat functie si salariu bun de ne-am luat casa si masina? No aia a fost a 2-a oara…
Se gandeste iar primarul “Hmmm… cu ala… da’macar am iesit din rahat in vremea aia… hai c-o iert”
- Te iert, draga… Si spune-mi-o si pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait…
- Iti aduci aminte, zice doamna, cand ai candidat la primarie?
- Da…
- Si ai intrat in turul 2…
- Da, draga, ce emotii am avut…
- Si, in turul 2, ca sa iesi primar, iti mai trebuiau 500 de voturi……

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani. Ea, mare, solida; el, mic si plapand. Printre invitati, se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam!
- Si Dvs.? Il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!

[stefan45]

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:
- Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!
De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:
- De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?
Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.
- De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?

[stefan45]

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe langă un şantier, pune mana pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
- Bulă, tu ai dat !
- Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
- Ce faci, tată?
- Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul.

La scoala invatatoarea intreaba :
- A facut cineva o fapta buna pe ziua de azi ?
Singurul din clasa care ridica mana este Bula. Mirata, profesoara il intreaba :
- Ce fapta buna ai facut tu azi ?
- Am salvat o fata de la viol !!
- Felicitari , Bula , suntem mandri de fapta ta ! Si cum ai reusit ??
- Am convins-o !!

[Dan @ Popescu]

Profesoara:

- Bula, poti sa ne spui cam care este programul tau zilnic?
- Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p**a c'o carpa... Imi iau micul dejun,
dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa , inchid usa , sterg p**a c'o carpa si ma duc la scoala.
Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c'o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c'o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c'o carpa.
Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc...
- Asculta, Bula, esti bolnav?
- Nu... Da’ de ce, ma-ntrebati?
- Pai, tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
- A, nuuu! N-ati inteles... Taica-meu a fost ales, nu de mult, deputat in parlament
si bulangii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu' ne scriu "p**a" pe usa ...

 

[stefan45]

Un betiv iese pe usa crasmei, se opreste si intreaba un politist:
- Domnu’ politist , autobuze, mai circula?
- Da , raspunde acesta
Betivul se intoarce si intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
- Domnu’, autobuze mai circula.
- NU.
- Dar tramvaie?
- Da, astea mai circula.
Se intorce si intra inapoi.
Dupa inca vreo ora iese din nou si intreaba:
- Domnu’ , autobuze circula?
- NU
- Dar, tramvaie?
- Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat politistul
Betivul deschide usa crasmei si striga:
- Mitica, hai ca putem traversa strada.

Doi betivi:
Ba tu ce zici care boala e mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
Io zic ca e mai bine sa ai Parkinson.
Cum asa?
Mai bine sa versi o jumatate de pahar cand il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla!

[Dan Rosca]

Sotia unui contabil primeste o scrisoare de la sotul ei. Citeste:
“Draga mea, mi s-a cam luat de casnicie si de viata noastra amoroasa anosta, am 54 de ani si am hotarat sa mai incerc si altceva. Asadar, in timp ce tu citesti scrisoarea asta, eu sunt la hotelul ”Grand Canyon” cu secretara mea de 18 ani. Am vrut sa o afli de la mine, nu de la altii.”
A doua zi, cand tipul intra cu secretara in hotel, receptionerul ii inmaneaza un plic. De la sotia lui care scria:
“Dragul meu, in timp ce tu citesti aceasta scrisorica, eu sunt in Las Vegas cu proaspatul meu toy-boy de 18 ani, tot la un hotel. Si eu am tot 54 de ani, iar tu, ca un contabil ce esti, trebuie sa stii ca 18 intra de mai multe ori in 54, decat 54 in 18.

 

[Silviu1960]

Dacă stai pe lângă copii, întinereşti !!!

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.

Nuditatea:

O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.

În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:

"Mami, femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.

Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

Onestitate:

Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.

Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.

Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: "Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

Păreri:

În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".

Ketchup:

O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.

"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: "Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap".

Bătrâneţe:

O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.

Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: "Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva".

Îmbrăcămintea:

O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:

- "Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla".

- "De ce scumpa mea?"

- "Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".

Şcoală:

O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.

"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"

Biblia

Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.

"Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.

"Ce ai găsit?" întrebă mama.

Fascinat băieţelul răspunse: "Cred că sunt chiloţii lui Adam!"