Mergi la conţinut
zigzag

Sa Ne Veselim

Recommended Posts

acum 3 ore ytu60 a scris:

Vremuri apuse Dane. Acum 14 ani nu exista politia locală iar comunitarii nu aveau dreptul sa acționeze pentru contravenții rutiere.

 Notificarea mea era de la Politia rutiera in care intrebau societatea cine le-a condus masina.

Daca cineva iti lua de pe motor hartia cum aflai?

Nici acum Politia locala nu poate da sanctiuni rutiere ;)

acum 3 ore ytu60 a scris:

Acum la exemplarul ("dosarul") lor este atașata si o poza in format A4 (da,da, A4, nu am greșit). 

in poza apare vreo dovada ca a fost facuta in ziua Z la ora H ?

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Răspunsul este BA DA la prima si DA la a doua.

Se apropie Paștele Dane, nu crezi ca "meelul", "oole" si "coznacul" trebuie sa fie cadou? Si daca mai e "so prema".....? Cate putin de la multi, inseamna mult pentru putini si daca vine geaba....ce poti sa mai zici??

Ma interesez daca mai fac angajari. Te bagi?? :tongue:

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri
acum 13 ore ytu60 a scris:

Răspunsul este BA DA la prima

În ultimii ani, activitatea Poliţiei Locale în Constanţa s-a axat strict pe problematici rutiere, de la ridicat maşini până la caracatiţe şi amenzi de circulaţie pentru oprire şi staţionare neregulamentară sau circulaţia pe sens interzis. Poliţiştii locali au devenit adevăraţi vânători de autoturisme parcate neregulamentar, spaima tuturor şoferilor constănţeni, mai ales într-un oraş unde locurile de parcare sunt insuficiente.

În ultimul timp însă, poliţiştii locali au început să fie ei cei care încalcă legea, după ce procesele verbale întocmite de ei au fost considerate de judecători ca fiind nelegale. Mai exact, instanţele de judecată, atât de la Constanţa cât şi din Cluj, consideră că singurii care au dreptul să dea sancţiuni privind abateri la regimul circulaţiei rutiere sunt doar poliţiştii rutieri. 

Adevărul este însă undeva la mijloc, întrucât legislaţia lasă loc de interpretări, ca de obicei. Pe de-o parte, Legea 155/2010 permite poliţiştilor locali să aplice sancţiuni, dar pe de altă parte, OUG nr. 195/2002 prevede că doar poliţiştii rutieri pot sancţiona şoferii. 

De aici şi deciziile radical opuse ale judecătorilor în speţe similare. În timp ce unii magistraţi au apreciat că poliţiştii locali au dreptul să dea sancţiuni la regimul circulaţiei rutiere, alţii au decis contrar şi au desfiinţat procesele ver-bale incriminate.

Un caz asemănător s-a derulat, zilele trecute, la Cluj, unde un şofer a scăpat de amenda primită, după ce judecătorii au decis că procesul-verbal de contravenţie este un act juridic lovit de nulitate absolută, din moment ce nu a fost respectată competenţa funcţională a organelor de constatare şi aplicare a sancţiunii contravenţionale, competenţă stabilită prin dispoziţiile de aplicare a OUG nr. 195/2002. Concret, sancţiunea pentru staţionare interzisă a fost dată de un poliţist local, iar OUG nr. 195 prevede că sancţiunile sunt date doare de poliţiştii rutieri. 

„Ne vom conforma dacă ni se va cere“

În Constanţa s-au formulat plângeri împotriva proceselor verbale de con-travenţie, în care a fost invocat moti-vul că Poliţia Locală nu este menţionată în Codul Rutier. Judecătorii constănţeni au decis că, în conformitate cu Legea 155, Poliţia Locală poate sancţiona şoferii care au greşit. Totuşi, Poliţia Locală Constanţa a pierdut, în primă instanţă, procesele în care şoferii acuză blocarea abuzivă a autoturismelor. 

„Nu comentez hotărâri judecătoreşti, dar în situaţia în care ni se va interzice să aplicăm sancţiuni pe baza OUG 195, ne vom conforma. În Constanţa, poliţiştii aplică sancţiuni în conformitate cu Legea 155 şi prevederile Codului Rutier, în domeniul opririlor şi staţionărilor. Avem acţiuni de colaborare cu Serviciul Poliţiei Rutiere, dar sunt şi activităţi care le desfăşurăm independent, conform atribuţiilor stabilite prin legislaţia în vigoare”, a declarat, pentru „Cuget Liber”, Dan Baltag, şeful Serviciu Siguranţă Rutieră din cadrul Poliţiei Locale Constanţa. 

IGPR poate decide când şi dacă Legea 155 va fi prevăzută în Codul Rutier. La fel s-a întâmplat şi în cazul ANAF, când IGPR a prevăzut în Codul Rutier că reprezentanţii ANAF au dreptul de a opri autovehicule în trafic. Legea 155/2010, Articolul 7, litera h, „constată contravenţii şi aplică sancţiuni pentru încălcarea normelor legale privind oprirea, staţionarea, parcarea autovehiculelor şi accesul interzis, având dreptul de a dispune măsuri de ridicare a autovehiculelor staţionate neregulamentar”. 

Art. 177 din HG nr. 1391/2006 a oferit competenţa constatării şi sancţionării contravenţiilor rutiere Poliţiei Române, unica autoritate în măsură să acţioneze ca organ constatator în ceea ce priveşte contravenţiile reglementate prin disp. OUG nr. 195/2002, prin agenţii de poliţie ce deţin calitatea de poliţist rutier.
 

 

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri
1.O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
 
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
 
2.Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
  
3.- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
 
4.Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale… 
 
5.O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice: 
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
 
6.- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!
 
7.O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:
- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta? 
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...
 
8.Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...
 
9.In timpul cursei spatiale din 1960, cei de la NASA au decis că au nevoie de un pix special, care să poată  scrie si în situatii de inexistentă a gravitătii. După dezvoltări si cercetări considerabile, Pixul Spatial putea fi construit pentru mai bine de 1 milion de dolari. 
Confruntată cu aceeasi problemă, Uniunea Sovietică a folosit un creion.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
10.Din punct de vedere al barbatilor, cadourile pentru femei se impart in doua categorii:
1. Ei, asta nu-i place!
2. La ce-i trebuie asta?

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Pentru Nicon

Daca unii se dau cu motorul iarna, eu pot cu schiurile vara

 

 

Garmisch Partenkirchen iulie 2017

IMG_4676.JPG

IMG_4675.JPG

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin
complicată şi de multe ori mai normală.

Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază
toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început
să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu
se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!”
************
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele
femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă
în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai
văzut un băieţel în viaţa voastră?”

Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat
periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a
întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
„Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.

Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama
sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale
părinţilor lui”.

Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a
sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu
poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”.

Bătrâneţe:

O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În
timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau
bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar
cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale
fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa
ceva”.

Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl
său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- „Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla”.
- „De ce scumpa mea?”
- „Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare”.

Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi
pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”

Biblia:
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe
rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză de vita de vie
presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii Evei!”

image.jpeg

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

Si pentru ca " afara ploua, ploua , ploua ..." vorba Marinei Voica , haide sa , zambiti va rog .......................

:yahoo:

 

 
 
 
LECTIA 1
Soțul intră în baie, în timp ce soția ieșea deja. Cineva a sunat la ușă și soția a mers să deschidă, fiind înfășurată cu un prosop. Venise vecinul lor Bob.
Ea nu reușise încă să scoată nicio vorbă și Bob i-a zis: „Îți dau 800$, dacă dai ștergarul jos de pe tine.” Femeia nu s-a gândit prea mult și s-a dezgolit în fața lui. Bob i-a dat 800 $ și a plecat. Ea și-a acoperit din nou corpul cu prosopul și a revenit în baie.
„Cine era?” – întreabă soțul. „Vecinul nostru, Bob” – a răspuns soția. „Superb, n-a zis nimic despre cei 800 $ care mi-i datorează?”
Morala: Spune-le acționarilor despre creditele oferite, altfel te poți trezi în situații neplăcute.
 
LECTIA 2 
Un preot s-a oferit s-o conducă cu mașina pe o călugăriță. Urcându-se în mașină, aceasta a pus picior peste picior, iar coapsele i s-au dezgolit. Preotul n-a putut să se abțină și a atins-o ușor cu mâna. La care, aceasta i-a spus: „Părinte, ții minte Psalmul 129?” Preotul a luat repede mâna, dar după un timp a pus-o din nou pe picior. Călugărița îi repetă din nou: „Părinte, ții minte Psalmul 129?”. Preotul rușinat și-a cerut scuze și n-a mai atins-o. Ajunși la mânăstire, călugărița a răsuflat adânc și a ieșit din mașină. Întorcându-se la biserică, preotul a decis să vadă ce conține Psalmul 129. În el se spune: „Ești pe calea cea dreaptă, fiule. Mergi înainte, caută și vei găsi fericirea”.
Morala: Dacă nu-ți cunoști bine munca, multe din posibilitățile de perfecționare pot trece pe lângă tine.
 
LECTIA 3
Managerul, secretara și reprezentantul de vânzări au mers într-un local să ia masa. Acolo au găsit o lampă foarte veche din care s-a ivit Djin și le-a spus: „Voi îndeplini câte o dorință pentru fiecare.”
„Eu sunt prima, eu prima” – a zis secretara. „ Vreau acum să fiu în insulele Bahamas, într-o barcă și să nu am nicio grijă.” Puuuuf, ea dispare. „Iar acum eu”- spune reprezentantul de vânzări. „ Eu vreau să fiu în insulele Hawaii, să fac plajă, cineva să-mi facă masaj, iar eu să beau cocktail cu iubirea vieții mele. Puuuf, dispare și el.
„Și acum e rândul tău”, – îi spune Djin managerului. „ Eu vreau ca cei doi să se întoarcă imediat la birou.”
Morala: Permite-i mai întâi șefului să se expună.
 
LECTIA 4
Vulturul stătea pe un ram și se odihnea. Un iepuraș l-a văzut și îi zice: „Pot să stau și eu așa ca dvs. și să nu fac nimic?” „Se poate, de ce nu.” – i-a răspuns vulturul. Iepurele s-a pus lângă copac și se relaxa. În acest timp, vulpea l-a înșfăcat și l-a mâncat.
Morala: Pentru a sta și nu a face nimc, trebuie să stai foarte, foarte sus.
 
LECTIA 5
O pasăre micuță zbura în țările calde. Era foarte frig, ea a înghețat și a căzut în câmp. În timp ce stătea acolo, o vacă a trecut pe alături și s-a băligat peste ea. Stând acoperită de baligă, pasărea s-a încălzit și a început să ciripească de fericire. O pisică a auzit-o, a scos-o din rahat și a mâncat-o.
Morala:
1. Nu toți cei care se c*că în capul tău îți sunt dușmani;
2. Nu toți cei care te scot din rahat îți sunt prieteni;
3. Atunci când îți este cald și bine, mai bine nu te lăuda la nimeni.
 
6.In timpul unei peteceri in Tailanda a unei companii de success, ca sa mai dezmorteasca atmosfera, directorul a facut urmatoarea propunere: cine sare in raul plin de crocodili si iese teafar, primeste pe loc 5 mil. $. Cazul in care este mancat de crocodili, familia acestuia primeste 2 mil $. Mult timp nu se hotara nimeni pana cand un barbat a sarit în apa. Imediat crocodilii au tabarat peste el, l-au inconjurat, l-au hartuit… el a ripostat curajos, i-a batut, a fugit…si dupa o lupta crancena de 30 minute a reușit sa iasa din apa întreg. Cand a ajuns pe mal, a întrebat nervos: Cine e dobitocul care m-a împins in apa?! S-a dovedit a fi sotia acestuia!. De atunci si zicala: În spatele unui barbat de succes sta mereu o femeie…
 
7.Ion către Gheo duminică la biserică: - Mă Gheo, da Mărie unde-i?
Gheo: -O doare spatele.
Ion: -Da ce-o ridicat?
Gheo: -Glasu'. 😁
 
8.Inainte eram sarac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
 
 
10.Orwell meets Kafka:
 
Ieri am stat toata ziua la coada la ANAF. As vrea sa va relatez o mica intamplare. Pe cat posibil am incercat sa tin linia dialogului purtat.
 
Doi barbatii, plini de transpiratie si obositi, ajung in fata sfantului graal - reprezentat in cazul de fata de ghiseul inspectorului ANAF. Urmeaza prezentarea actelor, discutii preliminare, etc, etc. La un moment dat unul dintre ei infuriat la culme incepe:
El: Cum doamna nu sunt eu? Pai uite buletinul ca si dovada - ce vrei mai mult?
Ea: Nu mai semanati cu cel de aici!
El: Normal ca nu mai seman! au trecut zece ani si am pierdut un teanc de par intre timp!
Ea (infuriata): Nu este problema mea - eu nu pot emite adeverinta pe baza acestor date!
El: Bagami-as p**** in voi de nenorociti! Faceti misto de mine! Tara de cacat ce suntem!
Inspectoare nervoasa efectiv ii arunca hartiile pe jos. El devine si mai iritat. Intre timp apare si un politist comunitar pregatit cu carnetelul de amenda pentru tulburarea linistii publice.
Politistul: Va rog sa veniti cu mine.
El: Domne, stau de la 8 dimineata la coada. Nu ma misc din fata ghiseului pana nu rezolv!
Politistul fiind intelegator sau fiind toropit de caldura, ii asculta povestea descrisa mai sus.
Politistul: Sa stiti ca trebuie sa va dau amenda.
El: Nu puteti. Daca doamna spune ca nu eu sunt cel din buletin, nu ma puteti amenda pe baza buletinului.
Politistul (stand un pic in impas - se intoarce spre inspectoare): Sa stiti ca daca il amendez certific faptul ca domnul este chiar cine spune ca este.
Ea: Nu ma intereseaza.
Politistul: Doamna, eu ca reprezentat al unei institutii a statului certificat ca el este chiar el!
Ea:..........
Politistul (catre el): Deci va dau sau nu amenda?
El: Daca imi dati amenda este clar ca eu sunt eu?
Politistul: Da.
El: Atunci vreau amenda!
Politistul scrie amenda linistit, in timp ce el nu se misca din fata ghiseului. Doamna inspectoare din ce in ce mai iritata in spatele frontului.
 
El primeste amenda si se intoarce triumfator catre ghiseu 
- V-am spus doamna ca eu sunt eu! Acuma da hartiile alea la semnat!

WP_20180626_20_52_42_Pro.jpg

WP_20180626_20_52_23_Pro.jpg

WP_20180624_20_02_54_Pro.jpg

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri
1.In unele familii moderne barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

2.– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…


3.Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!


4.Ce zice un barbat inaintea unei partide de sex?
- Mai bine Durex decat Pampers.


5.Intrebare: Pasaricile se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul ...!


6.Daca te-ai ratacit noaptea in padure, priveste spre steaua polara. Ea este mult mai mica decat problemele tale.

7.Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?


8.Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.


9.- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu!… adica infinită?
- Nu, pierdere de timp.
 
10.De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?

Distribuie această postare


Link la postare
Distribuie pe alte site-uri

  • Recent activi   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează pagina.

×