Mergi la conţinut

Sa Ne Veselim


zigzag

Recommended Posts

*******************************************

John!

- Da, sir!

- Unde este cainele?

- Facea politica si l-am impuscat!

- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?

- Manca rahat in gradina.

***************************************************

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...

- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?

- Nu!

- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

*************************************************************

.Tânăra soție ii trimite de la spital o telegrama soțului:

"Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a închis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc și abia aștept sa viu acasă cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre către mama lui, proaspăta bunica:

"Draga mama, Anca a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a început sa alăpteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a găsit o doica alba. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.

Telegrama Mamei către Petre:

"Draga Petrișor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceeași situație când te-am născut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hrănesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai ieșit un bou..."

Tocamai am venit de la o plimbare de 100 km cu Varadero de 1000 . Ce sa va spun ,V Twin este V Twin , mai ales ca...imi tremura mainile si acum .

Cu drag ,

Nicon

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe

registre si concluzioneaza catre rabin:

− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti

dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

− Chiar totul?

− Tot.

− Si picaturile de la lumanari?

− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din

cand in cand ne trimit o lumanare..

− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul

in zeflemea...

− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de

pesmet.

− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe

ele le reciclati?

− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne

trimit cate-un Pulica sa ne controleze ...

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta – 300 lei

Micul dejun - 10 lei

Trandafirul rosu - 5 lei

Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

@dan rosca

Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta – 300 lei

Micul dejun - 10 lei

Trandafirul rosu - 5 lei

Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Esti tare Dane.

post-32395-0-01165300-1295346867_thumb.g

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

absolut geniala faza... cu-adevarat e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate cu blanuri decat motociclistii, pentru gecile lor de piele... =)) click pe link:

"Activists Missing After Declaring “War on Leather” at Motorcycle Rally"

si:

"Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !"

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bancuri politice din vremea comunismului

1. Gigel, fericit către învățătoare:

- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.

După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.

- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.

- Cum așa?

- Păi, acum au făcut ochi.

1. Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

1. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.

Din epoca de piatră – relațiile

Din comuna primitivă – organizarea

Din sclavagism – retribuția

Din feudalism – inchiziția

Din capitalism – falimentul.

1. Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?

- Îi dăm patru găuri.

- Și asta ar rezolva ceva?

- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

1. În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

1. Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!

1. Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?

Frați. Prietenii ți-i alegi.

1. Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.

Culmea tupeului: să accepte.

1. Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:

- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?

- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!

1. Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.

1. În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:

- De la Dunăre la Mare

S-a făcut un canal mare

Să se plimbe cu bărcuța

Nicușor și cu Lenuța!

Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:

- Ce fel de poezie ai spus?

- Ce poezie să spun?

De la Dunăre la Mare

S-a făcut un canal mare

Să se plimbe cu vaporul

Ceaușescu cu poporul!

Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:

- Cum e, Bulă, cu poezia?

- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!

-

1. Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

1. Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.

1. Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă.

1. De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)

1. Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

1. Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.

1. Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

1. Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

1. Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.

1. De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).

1. Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.

1. Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

1. La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!

1. La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.

Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.

1. Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

1. Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!

1. Supă de pui: pui apă, pui sare, mai pui ce mai ai, pui nu pui.

- Nu vă supărați, ce se dă aici?

- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.

Întrebarea circulă până la primul din rând.

- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.

- De ce nu pleci atunci?

- Păi, acum că sunt primul....

1. Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.

1. De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!

1. Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!

1. Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

1. Se aude că turiștii păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

                 Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Administratorul  prin catastife, prin hartii, agende , caiete, da' nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului:

- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.

Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Intr-o buna zi, il suna Sfantul Petre pe Satana la telefon si-l intreaba:

- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Ii raspunde dracul:

- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Sfantul Petre tuna prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce intrebi?

- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

La care Satana începe sa râda în hohote:

-          Nu zau, chiar asa?  SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:

- O Skol la toata lumea!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.

Tot comanda fiecare cate ceva de baut.

Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:

- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.

- Si ? Intreba barmanul.

- Pe cutie scria 2-4 ani !

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Directorul ii spune secretarei sale:

- Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...

- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am mai culcat deja de 5 ori!

Felicitari si mai ales pentru campanie

Nicon

Editat de nicon
Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

Baby_lacht.wmv

- De ce au femeile patru buze?

- Două sunt pentru spus prostii dar celelalte două sunt pentru împăcare.

women....wmv

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

3_PREZERVATIVE.wmv

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului : " Sa ti-l bagi in c....r

post-15371-0-86784000-1295612892_thumb.j

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

post-15371-0-81912500-1295612913_thumb.j

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:

- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.

Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.

Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.

El a spus:

- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?

Sotia replica:

- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

post-15371-0-56898900-1295612892_thumb.j

post-15371-0-24517200-1295612893_thumb.j

post-15371-0-50868700-1295612893_thumb.j

post-15371-0-06477700-1295612914_thumb.j

post-15371-0-28230100-1295612914_thumb.j

Cam asa arata veteranii dupa intalnirea de joi :laugh:

post-15371-0-90169900-1295612911_thumb.j

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?

- Un firicel de nisip in prezervativ.

....................................................................................................................................................................

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

- Si sunteti multumiti ?

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam .

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ion si Gheorghe discuta probleme lingvistice acute.

-Mai Ioa', esti mai dastept, asa ca ia zi-mi mai si mie, care-i diferenta intre bai si catastrofa?

-Mai Gheo'...stii tu, daca tie iti moare capra, cum se numeste asta?

-Apai, asta-i bai!

-Eh, atunci cum se cheama daca Basescu, Boc, Elena Udrea si Becali, se prabusesc cu avionul in drum spre Viena?

-Aoleu, asta-i catastrofa mare...dar nu-i bai!:laugh:

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:

- Pentru ce-ai venit aici?

- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.

Pekinezul:

- Eu am venit pentru ca piş tot: patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt injectia letala.

Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:

- Tu pentru ce-ai venit aici?

- Eu f... tot ce apuc: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapâna din baie era asa de apetisanta incat am f...-o si pe ea.

Cokerul si pekinezul:

- Si, injectie letala?

- Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile __________________

Goriloiu' se plimba prin padure...

La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!

Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"

Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.

Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.

Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.

Apare leul:

- Ai vazut un goriloi????

- Ala care ti-a tras-o pe la spate?

- Aoooleuuu, scrie deja in ziar ???

Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo..

A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'..

Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:

- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?

Beduinul raspunde:

- Pai pe aici sunt multe camile.. de unde sa stiu eu care era a voastra?

- Avea 2 cocoase.. spune una din blonde..

- Aici toate au.. Spuneti-mi un semn particular, ceva.. le raspunde beduinul..

Se gandesc blondele si la un moment dat, tresare una si spune:

- Stiu eu! Camila noastra avea doua pizde!

- Hmm.. asta da semn particular.. dar cum ati aflat, de unde stiti asta?

- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, au trecut pe langa doi beduini si i-am auzit vorbind intre ei.. spuneau:

- Uite o camila cu doua pizde!

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo..

A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'..

Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale:

- Ati vazut camila noastra care era aseara aici?

Beduinul raspunde:

- Pai pe aici sunt multe camile.. de unde sa stiu eu care era a voastra?

- Avea 2 cocoase.. spune una din blonde..

- Aici toate au.. Spuneti-mi un semn particular, ceva.. le raspunde beduinul..

Se gandesc blondele si la un moment dat, tresare una si spune:

- Stiu eu! Camila noastra avea doua pizde!

- Hmm.. asta da semn particular.. dar cum ati aflat, de unde stiti asta?

- Pai aseara chiar cand am ajuns aici, au trecut pe langa doi beduini si i-am auzit vorbind intre ei.. spuneau:

- Uite o camila cu doua pizde!

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Pe linkul de la tine am mai gasit si asta :laugh:post-15371-0-75323900-1295671325_thumb.j

-------------------------------------------------------------------------------------------

Urmatoarele doua link-uri nu sunt neaparat amuzante, dar vedeti-le! E impresionant ce poate face omul asta cu o bicicleta!

(Dati dublu-click pe film, intrati pe youtube si optiunea "full screen". Si imaginea si filmul sunt deoasebite)

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Tiganca bortoasa, in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia:

- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu'matale, generale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!

- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!

- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.

Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:

- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii!!!

Link către comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Recent activi   0 membri

    • Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează pagina.
×
×
  • Creează O Nouă...