stefan45 Adaugat pe 20 Martie, 2014 Share Adaugat pe 20 Martie, 2014 - Iubitule, sunt insarcinata... Ce ai vrea sa fie ? - Un banc ! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silviu1960 Adaugat pe 21 Martie, 2014 Share Adaugat pe 21 Martie, 2014 apropo de trufandale, a aparut varza noua Gabarit depasit MORALA Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!Directorul de vanzari:- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Tahiti pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff,a si disparut.- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Las Vegasimpreuna cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Si pffff, a disparut si el.- Si dumneavoastra? zice spiritul catre seful lor.Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul! Si cum facem parte dintr-un grup mare de prieteni intrajutorarea este baza unei relatii Prietenul la nevoie se cunoaste Aviz pensionarilor de pe toate topicurile. Sexul pe la spate poate fi extrem de periculos O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice: - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate… – Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul. – Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura! Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca… Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute… l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata! La urma, picara lati si nu se miscara o ora!.. Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat… nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe: - Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era??? Batranul se uita lung la el si-i spune: - Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric… Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 21 Martie, 2014 Share Adaugat pe 21 Martie, 2014 O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Al meu va fi ied?Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi. Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice: - Aleasa ta este fata asta din mijloc. La care fiul surprins intreba: - Cum de ai ghicit? Mama raspunde: - Pai de asta nu-mi place! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 24 Martie, 2014 Share Adaugat pe 24 Martie, 2014 http://adevarul.ro/entertainment/comedy/10-lucruri-medic-ginecolog-nu-trebui-faca-timpul-unui-consult-8_530f3370c7b855ff56b6c8d7/index.html Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 24 Martie, 2014 Share Adaugat pe 24 Martie, 2014 http://adevarul.ro/entertainment/comedy/10-lucruri-medic-ginecolog-nu-trebui-faca-timpul-unui-consult-8_530f3370c7b855ff56b6c8d7/index.html Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 28 Martie, 2014 Share Adaugat pe 28 Martie, 2014 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pedros Adaugat pe 28 Martie, 2014 Share Adaugat pe 28 Martie, 2014 Buna ziua. - Aveti cartea 100 de metode care te învata cum sa traiesti numai din salariul propriu? - Regretam, s-a epuizat. Dar va oferim alta, la fel de utila: Basmele românilor de Petre Ispirescu......... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 5 Aprilie, 2014 Share Adaugat pe 5 Aprilie, 2014 mai jos niste bancuri dupa vremea lui Ceausescu daca le mai tineti minte. A-nceput de ieri să cadă/ Câte-un cetăţean pe stradă./Ar mânca, n-are faină.../Ar citi, n-are lumină.../Ar pleca, n-are maşină.../Ghici ghicitoarea mea:/În ce ,,iepocă” era? Ghicitoare: - Ce e lung, negru şi se hrăneşte cu cartofi? - Coada de oameni care stă la carne. Ceauşescu cu Elena se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti. - Ia uităte-te, Nicule, ce frumos se văd străzile. - Taci, proasto, alea-s cozili. Un american în trecere prin Bucureşti îl întreabă pe un cetăţean de ce stă la coadă. - Se dă carne! - Ciudat, zice americanul. La noi nu e nimeni. Vii, alegi, vânzătorul ţi-o cântăreşte, plăteşti şi pleci. - Sunteţi înapoiaţi. Asta la noi era acum 45 de ani. La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea din România în vreme ce pisica tocmai pleca. - De ce pleci din România? - întreabă câinele. - Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici? - Pentru că am auzit că aici se duce o adevărată viaţă de câine. - Gigel, ce soluţie vezi tu ca să ieşim din criza asta economică, socială şi politică ? – întreabă Costel. - Să declarăm imediat război americanilor şi să ne predăm! Un cetăţean intră în măcelărie: - Aveţi mânzat? - Nu. - Dar porc? - Nu. - Pui? - Nu. - Dar ce aveţi domnule? - Avem deschis de la 6 la 16. [aluzie la magazinele care erau deshise, dar lipsite de alimente] La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea: - A mea este uite-aşa de mică... Nu mai pot să fac nimic cu ea. - Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!?- îi apostrofează o cucoană indignată. - Nu te ambala femeie! – zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz. [iarna, din cauza restricţionării consumului de gaze din locuinţe, oamenii îşi încălzeau apartamentele la flacăra de la aragaz] Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem nici gloanţe!” La o coadă lungă de carne, un cetăţean nervos zice către vecinul său: -Ţineti-mi şi mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceauşescu. După o vreme se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl şi întreabă: - Ei, cum a fost? L-ai omorât? - Încă nu. Da’ mi-am lăsat şi acolo rând. Un bătrânel se opreşte în mijlocul străzii, uitându-se nedumerit la plasa goală: ,,Uite că nu-mi aduc aminte, mă duceam sau veneam de la piaţă...” Un român întreabă la Radio Erevan: - Ce este acela wisky? - Wisky este o băutură alcoolică renumită, pe care o bea clasa muncitoare prin reprezentanţii şi aleşii săi.[aluzie la securiştii si membrii de partid care aveau ,,acces” la astfel de băuturi. Pentru omul de rând, existenţa acestei băuturi era greu de imaginat] Culmea ghinionului: Să ţi se spargă sticla de ulei în punga cu zahăr. [în 1981 se introduceau cartelele de zahăr şi ulei, iar cumpărarea lor era restricţionată la o anumită cantitate pe zi] După un an de stat în iad, Ceauşescu a propus să fie dat afară şi trimis în rai. Motivul: au rămas fără smoală şi fără cărbuni din pricina exportului. [aluzie la exportul alarmant de produse industriale necesare pentru achitarea datoriei externe] La şcoală, Bulă vine cu hainele necălcate. -Mama ta nu-ţi poate călca hainele? Să vii îngrijit îmbrăcat ca şi colegii tăi, Bulă! – Îl mustra profesoara. - Ba da. Poate. Dar bagă televizorul în priză şi-l vede pe Ceauşescu. Bagă radioul în priză şi-l aude pe Ceauşescu. Atunci cum să nu-i fie frică să mai bage în priză şi fierul de călcat! Învăţătoarea: - Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu! - La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul. - Bravo, Ionescu! - Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina. - Bravo! - Şi eu, şi eu tovarăşa! - Spune, Bulă! - Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 5 Aprilie, 2014 Share Adaugat pe 5 Aprilie, 2014 Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silviu1960 Adaugat pe 5 Aprilie, 2014 Share Adaugat pe 5 Aprilie, 2014 A venit primăvara si trebuie schimbat uleiul, luați aminte cum procedati.http://www.pdc.ro/tv/cum-schimba-blondele-uleiul-la-masina-50 Si daca tot s-a scumpit benzina si bagați de sume fixe........http://www.pdc.ro/tv/cum-alimenteaza-blondele-51 dshacky 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 7 Aprilie, 2014 Share Adaugat pe 7 Aprilie, 2014 Curriculum Vitae - Am fost Director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca, cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet.... .... Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.... .... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu.... .... Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat .............. .... din acest moment am ramas fara lucru... .... o vreme am fost şomer pana la schimbarea oranduirii ... M-am reabilitat, am intrat in partid, am intrat in politica... Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cand in cand ridic mâna sa votez .... De ce ar putea intra Olanda în criză? Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci ...din cauza bicicliştilor ! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-și dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie. În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpără medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!.... Trebuie, deci, stârpiţi de mici aceşti doritori de... normalitate, oriunde în Uniunea Europeană ! D'aia in Romanica pistele pentru biciclete sunt ca si cum n-ar fi... sorin 666 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 22 Aprilie, 2014 Share Adaugat pe 22 Aprilie, 2014 Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în UE. -Ei, cum e în UE? -E o porcărie. Eu sunt șomer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un neamț, fiică-mea e curvă în Franța... -Și cine e de vină? -RUȘII. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Știau, nenorociții, că o să le facem în ciudă... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 14 Mai, 2014 Share Adaugat pe 14 Mai, 2014 Vine un om la doctor, cu un cui înfipt în cap. Doctorul: - Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou! - Nu am așa bani, domn doctor! - Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp! - Nici așa bani n-am, domn doctor! - Da ce ai, măi omule?... - Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor! - Bă băiatule, doar cu asigurarea, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silviu1960 Adaugat pe 20 Mai, 2014 Share Adaugat pe 20 Mai, 2014 De mult n-am mai ras cu lacrimi: https://www.youtube.com/watch?v=Vi08c_siQys#t=55 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 21 Mai, 2014 Share Adaugat pe 21 Mai, 2014 Profesoara de biologie intra in clasa a 6-a si zice : - Astazi o sa invatam cum se fac copiii ! Eleva Suzi, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba: - Doamna profesoara, astia care ne-am f.... deja, putem iesi la o tigara ? Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pedros Adaugat pe 9 Iulie, 2014 Share Adaugat pe 9 Iulie, 2014 Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul, foarte enervat: - Nu unul proasto,zeci, suteee ! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 10 August, 2014 Share Adaugat pe 10 August, 2014 Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza. Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ? Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610. Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este http://us.mc318.mail.yahoo.com/mc/compose?to=xson123%40home.net. Corect? Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul - HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul - (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza,Specialul All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule. Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne? Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa? Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie. Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs.,sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs.este blocat pentru depasirea limitei. Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .. Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs. Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza? Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti,puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta. Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta? Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina. Clientul - % # & *... Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul - . (fara cuvinte) Telefonista - Mai doriti altceva, domnule? Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Adaugat pe 10 August, 2014 Share Adaugat pe 10 August, 2014 O pereche discuta in japoneza: -Okita tsa ua ka maji tsu! Sotul ii raspunde nervos: -Tokaa anji rooki sakaa nji to! Ea incepe sa plinga si printre suspine ii spune: -Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa. El o stringe in brate, o saruta si ii spune: -Katoo na. Asaaki gwa ta ne! Si tu stai si citesti prostiile astea de parca ai sti japoneza! Un tigan aude o vorba mare! Cica: ban la ban trage! Leaga el o moneda cu o ata si incepe sa o arunce printre gratiile unei casierii, ca sa atraga banii din depozit. Tot arunca el moneda, pana cand se rupe ata si moneda ramane langa sacii de valori. - Mo, da’ prost mai sunt! zice tiganul cu naduf… Acum m-am prins! Ban la ban trage, dar cei putini la cei multi, nu invers! Mama, tata si baiatul de 10 ani la cina mancau paste. Baiatul facea nazuri si nu vroia sa manance. La un moment dat, tatal se apropie de baiat, ii sopteste ceva la ureche si acesta se apuca sa manance tot imediat si o zbugheste la el in camera. Mama, incantata, il intreaba pe tata: - Esti extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reusit? Tatal, mandru, ii raspunde: - I-am zis ca daca nu o sa manance tot, o va avea mica, atunci cand va creste mare. Trec 5 minute si zbang! primeste o lingura in frunte de la sotie. - CE S-A INTAMPLAT? Sotia: - TU CAND AI FOST MIC, DE CE NU AI MANCAT TOT DIN FARFURIE? Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama. Cand vede cazanul, zice Eminescu: - Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?… cazanul asta al tau nu contine pic de arama! - Da’ ce mancati-as… raspunse tiganul, codrii tai contine?! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Adaugat pe 15 August, 2014 Share Adaugat pe 15 August, 2014 Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde , albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita… La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba: - Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar? - Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f…t un papagal. Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu? Un turist ajuns intr-un sat african este cercetat de vraci. - Dar ce sistem de medicina preventiva bine organizat aveti! - Aici nu facem medicina preventiva, aici e departamentul pentru controlul alimentelor! La gradina zoologica ghidul explica despre elefant: - Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe uscat… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Elefantul mananca opt duzini de banane, sase tone de fan si patru tone de diverse alte fructe… Doamna, doamna, va rog nu stati in spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George, ada lopata si dezgroap-o! La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie…http://ebancuri.net Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 17 August, 2014 Share Adaugat pe 17 August, 2014 La un spital, din sala de operatii, iese un chirurg, transpirat leoarca, obosit...si se intalneste cu un coleg... - Doamne, am avut un caz...un politai care de la un accident nu avea activitate cerebrala...i-am deschis cutia craniana si ce sa vezi...era complet goala...avea doar o ata de un capat la altu'. Am stat aproape trei ore si m-am framantat...s-o tai...sa no tai... - Zi, nu ma mai fierbe si pana la urma ce-ai facut?! - Am taiat-o... - Si... ce s-a intamplat??!! - ...i-au cazut urechile... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 24 August, 2014 Share Adaugat pe 24 August, 2014 Maria discuta cu prietena ei:- Daca ma inseala Ion o data, il iert.Daca ma inseala a doua oara divortez, ca doara n-oi sta cu un recidivist…Veta spune :- Daca ma inseala Ghita o data, eu il insel de doua ori.Daca ma inseala a doua oara, il insel de 100 de ori, ca sa-mi vars naduful.Daca ma inseala si a treia oara, atuncea divortez, ca doara nu m-oi face curva din cauza lui ! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 1 Septembrie, 2014 Share Adaugat pe 1 Septembrie, 2014 O batranica merge la doctor: -Doctore, nu stiu ce am, de o vreme am gaze la stomac si trag vanturi. Si vanturile astea, culmea, is si silentioase si nici nu au miros. Uite vreo 10 vanturi am tras de cand is aici. Doctorul ii da niste pastile si ii zice sa vina peste o saptamana. -Vai doctore, acum asa suna vanturile, zice batranica la noua vizita. -Bun, v-am desfundat timpanele, acuma sa vedem ce facem cu sinusurile. XXergiu 13 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 2 Septembrie, 2014 Share Adaugat pe 2 Septembrie, 2014 Am pus-oooo, ma scot... Vreti: - sa aveti cea mai tare motocicleta? - sa aveti cea mai tare masina? - sa aveti cea mai tare...? - sa aveti vila la munte? - sa aveti vila la mare? . . . Din import, la preturi fara concurenta si fara TVA, intr-o varietate de marimi si culori, va ofer cuiele in care sa va puneti poftele... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Adaugat pe 6 Septembrie, 2014 Share Adaugat pe 6 Septembrie, 2014 Buna ziua! Numele meu este George Marin si sunt negociator la Politie trimis sa discut cu tine. Ce s-a intamplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket? - O astept pe nevasta-mea! - Hai sa discutam pana vine ea… Nu ar fi cazul sa faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, iti promit ca vom rezolva orice problema… -Nu ma arunc domn’le! N-auzi ca o astept pe nevasta-mea? Lasa-ma in pace! -Pai acolo sus? -Da! Aici sunt in siguranta! Vine cu masina! O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: - I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc - Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena - Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura… -Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat? -Nu… a deschis o sampanie mizerabilul… L-am sunat pe amicul meu aseara: - Sotia mea inca nu a ajuns acasa si mi-e urat sa stau singur. Pot dormi la tine in noaptea asta? - Ma tem ca nu, amice… imi raspunse. Am companie si oricum sunt sigur ca intr-o ora ea va fi deja acasa. - Poate chiar doua! se auzi pe fundal o voce din camera alaturata. Două blonde privesc cerul: - Uite, a căzut o stea, pune-ți o dorință. - Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul. - Tu ești proasta? - De ce? - Dorințele nu trebuiesc spuse cu glas tare! http://ebancuri.net Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ely_2oo4 Adaugat pe 26 Septembrie, 2014 Share Adaugat pe 26 Septembrie, 2014 ceva sa ne mai distraga atentia de la vremea de afara O zi faina tuturor! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Recommended Posts