stefan45 Adaugat pe 2 Martie, 2013 Share Adaugat pe 2 Martie, 2013 Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: − Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: − Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: − Da, dar unul dintre aia doi e moldovean , nu risc. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 4 Martie, 2013 Share Adaugat pe 4 Martie, 2013 Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice: - Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine. - Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți, așa că, femeia cred că-mi revine. - Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea. A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace. - Ce ai române, ce stai așa liniștit? - Aștept să văd a cui femeie f…. eu de două săptămâni. :)))) Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 5 Martie, 2013 Share Adaugat pe 5 Martie, 2013 Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală. - N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal. - Cum aşa? - Păi , am văzut ca pe perete scrie : Cal. I, Cal. II, Cal. III... - Aha, au început în sfârşit s-o eticheteze, hoţii dracului!... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 5 Martie, 2013 Share Adaugat pe 5 Martie, 2013 E vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei: -Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca ar spune vecinii daca ies afara dezbracat? Sotia il priveste cu un ochi critic si raspunde: - Vor crede ca m-am casatorit cu tine pentru bani. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 6 Martie, 2013 Share Adaugat pe 6 Martie, 2013 Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga : . - Eunuc, adu-mi cadina nr 32 ! Eunucul ii aduce cadina, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar : . - Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 ! Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta,dupa care din nou striga: - Eunuc, adu-mi cadina nr 23 ! Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : . - Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 ! Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou : . - Eunuc !... nimic. - EUNUC !!!... tot nimic. Suparat sultanul iese si intreba primul strajer : . - Unde e eunucul asta al meu? Strajerul raspunde: - Eunucul a fàcut infarct si a decedat ! MORALA : Nu fu…tul ne omoară, ci alergatul după pi..dă... alex.burlacu 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 6 Martie, 2013 Share Adaugat pe 6 Martie, 2013 Se saluta doi pe strada: − Ceau. − Salut. Se gandeste al 2-lea dintre ei si incepe sa fac un test de logica:asta mi-o zis ceau care rimeaza cu miau.Miau face pisica.Pisica bea lapte.Laptele vine de la vaca.Asta m-o facut bou! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 6 Martie, 2013 Share Adaugat pe 6 Martie, 2013 Se saluta doi pe strada: − Ceau. − Salut. Se gandeste al 2-lea dintre ei si incepe sa fac un test de logica:asta mi-o zis ceau care rimeaza cu miau.Miau face pisica.Pisica bea lapte.Laptele vine de la vaca.Asta m-o facut bou! Tare logica asta....... A fost arestata Directoarea de la Plafar ! A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de p..la calului !! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 6 Martie, 2013 Share Adaugat pe 6 Martie, 2013 O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare: ''Stimate Domnule Plăpumar, va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.'' Toreto 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 7 Martie, 2013 Share Adaugat pe 7 Martie, 2013 Se aduna toate organele corpului uman,se hotarasc cine sa iasa la pensie: Plamanii: - Dati-mi mie pensie,ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai. Ficatul: - Dati-mi mie pensie,ca toata viata a baut ca un porc. Inima: - Dati-mi mie pensie,ca dupa ce organele se pensioneaza,eu inca mai am de lucru. Dupa ce trec toate organele de comisie,aceasta intreaba: - Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie? Penisul in fundul salii: - Da,eu vreau sa ies la pensie! Comisia: - PAI SCOALA-TE,frate de acolo si vino! Penisul: - Daca m-as putea scula crezi ca m-am mai pensiona? Toreto 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 10 Martie, 2013 Share Adaugat pe 10 Martie, 2013 Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Thomas:3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2. Ce? - Picioare, doamna. - Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare,doamna - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchii, doamna! - Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera "C" inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca? - Cerul! spune Thomas. Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
papas Adaugat pe 10 Martie, 2013 Share Adaugat pe 10 Martie, 2013 Oda prostilorMotto: Cu prostul care n-are şcoală Te lupţi puţin şi-ai câştigat. Dar duci o luptă colosală Cu prostul care are şcoală! De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând, Şi actualii, dar şi foştii, Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna... PROŞTII. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost, Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne, fă-mă... PROST!" De ce să tragi ca la galeră, Să-nveţi atâtea fără rost, De vrei să faci o carieră, Ajunge numai să fii... PROST. În lumea asta cu de toate, Unde se-nvaţă contra cost, Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de... PROST. Avem impozite cu carul, Dar înotăm în sărăcie şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe... PROSTIE... Ei sunt ca iarba, cu duiumul, Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti ! O, Doamne, de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de... PROŞTI. Si-n lumea asta răsturnată, Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi, Savanţii noştri mor de foame Si numai PROŞTII sunt deştepţi. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 10 Martie, 2013 Share Adaugat pe 10 Martie, 2013 Astazi am fost la restaurantul lui Doroftei din Ploiesti. Mi-a zis Mosul un banc: - Ce-si ureaza doi motociclisti dimineata la plecare ? "Asfalt uscat" - Ce-si ureaza doi pescari dimineata la plecare ? "Sa ti-o traga la fund" Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
papas Adaugat pe 10 Martie, 2013 Share Adaugat pe 10 Martie, 2013 Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de înapoierea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și ... găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”La sosire toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.” Colegii de serviciu, o săptămână întreagă n-au vorbit cu el, neavând explicații pentru soțiile lor, de cum au folosit prezervativele! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 10 Martie, 2013 Share Adaugat pe 10 Martie, 2013 Si alt banc spus tot de Mosul: - De ce se scarpina femeile dimineata cand se trezesc, in cap ? Pai daca nu au coaie....... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 11 Martie, 2013 Share Adaugat pe 11 Martie, 2013 Gheorghe il intreaba pe Ion: -Bai, Ioane, ce ai mai impuscat azi in padure? -Pai, am impuscat 2 pliznoti. -Ce ma? Ce sunt aia pliznoti? -Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat: -Please not! Please not! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 12 Martie, 2013 Share Adaugat pe 12 Martie, 2013 Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si …..te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei ne ….pâna ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 12 Martie, 2013 Share Adaugat pe 12 Martie, 2013 -Tată, ce e între picioare la mami? - Paradisul! - Şi între ale tale? - Cheia paradisului! - Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni ! — Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani ! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dantudor100 Adaugat pe 12 Martie, 2013 Share Adaugat pe 12 Martie, 2013 Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic , Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic , A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată ! Tot circulă o vorbă , deloc adevărată Că omul ar descinde din buna noastră rasă . Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă ! Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte ! Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ? Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ? Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ? Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ? văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă , Ca să scornească arma distrugerii în masă ? Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim , E biodegradabil . Natura o-ngrijim . Iar omul otrăveşte , în fiecare zi , Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . . N-avem starlete porno sau dive-travestiţi , Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi ! Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali , Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali , Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ? În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie ! Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă , Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . . Cât am bătut eu jungla , scuzaţi , n-am observat În obştea maimuţească vreun cocotier privat . Urmând calea cea bună şi , evident , corectă , Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă . În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept , Devine şef acela viteaz , agil , deştept , Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească , De rele şi primejdii turma să şi-o ferească . Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană , Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană . Pe când , priviţi ! La oameni , ferească Domnul sfânt , Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt , Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare , Nebuni după putere şi după bunăstare ! De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei , Contează doar averea şi înmulţirea ei . Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna , O minte de maimuţă dospind în ea minciuna . La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură Sunt legi de referinţă , a doua lui natură . Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator , N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . . Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos : La noi nu se întâmplă război religios , Nici sfinte inchiziţii , nici libertăţi în lanţuri , Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri , Nici ordine mondială , şi nici naţionalism , Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . . E-ADEVĂRAT CĂ OMUL , ACEST BIPED, GUNOI , ARATĂ CA MAIMUŢA , DAR N-A DESCINS DIN NOI ! am ras .... dar m-a pus pe ganduri. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
NoS66 Adaugat pe 12 Martie, 2013 Share Adaugat pe 12 Martie, 2013 Sotia- Barbatul trebuie sa fie mai frumos ca maimuta Sotul-Barbatul trebuie sa fie mai frumos ca maimuta cu care traieste Sotia- Daca mai vii odata beat acasa nu mai vorbesc toata viata cu tine Sotul-Nevasta nu ma ispiti Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 12 Martie, 2013 Share Adaugat pe 12 Martie, 2013 Prima intrebare: - Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi, hihi Profesorul: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. - Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Profesorul: -Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 13 Martie, 2013 Share Adaugat pe 13 Martie, 2013 El vine acasă beat mort, dis de dimineaţa . Ea începe cu gura: - Câţi bani ai cheltuit boule? - Vreo şase milioane… - Animalule cu şase milioane pot trăi o lună! - Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi.dă ai… Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
papas Adaugat pe 13 Martie, 2013 Share Adaugat pe 13 Martie, 2013 Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice: – N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei. Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol. Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice: ... – M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid. ... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi. La 11, măcelarul iese iar: – Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti. Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci, măcelarul le spune: – Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi. Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind: – Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 13 Martie, 2013 Share Adaugat pe 13 Martie, 2013 Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul: - Ai fost cuminte în lume? - Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primești cheia de aur! Către a doua femeia: - Dar tu, cât de cuminte ai fost? - Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost! - Tu primești cheia de argint! Către a treia femei: - Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost? - Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde! - Tu primești cheia de la camera mea! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stefan45 Adaugat pe 14 Martie, 2013 Share Adaugat pe 14 Martie, 2013 Mecanicul auto: - Din pacate, nu am putut repara franele, asa ca ti-am modificat claxonul sa se auda mai tare. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pedros Adaugat pe 15 Martie, 2013 Share Adaugat pe 15 Martie, 2013 Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă: - Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină. Se duce Bula la mă-sa: - Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină. - Bine, Bula, da’ du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie. Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă: - Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum. Se duce, îi zice, la care ta-su: - Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă! Ely_2oo4 1 Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Recommended Posts