Dan Rosca Adaugat pe 22 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 22 Februarie, 2011 Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - Tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca ...................................................................................................................................................... Si ceva dragut..... http://www.m2film.dk...rd/trailer2.swf .................................................................................................................................................... Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare. - Divortez !!!!! Cred ca îmi porti ghinion! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - Tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca Tare de tot .Am ras sa ma prapadesc . Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Ce zice un copil african: Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru ,cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?? CURCUBEU' DREACU Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Merge unu la curve pentru un scurt. Tipa incepe si suge...si suge...si suge... La un moment dat il intreaba: - Da o maslina, o rosie, o ridiche n-ai? - Nu, de ce? - Pai la atata branza, ar merge... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigzag Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Autor Share Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Rationament de sef... Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitându-se la el, a râs si l-a rugat sa ia loc spunând: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice: - Cate zile sunt intr-un an? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi? - 24 ore. - Câte ore muncesti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cât la % dintr-o zi muncesti? Angajatul face calculele si zice: - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%). - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile) - Vii la lucru in week-enduri? - Nu d-le. - Cate zile de week-end sunt intr-un an ? - 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end. - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile ramân ? - 18 zile. - OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai ramân ? - Niciuna dle. - Pai... Ce mai doresti? - Am inteles d.le. Va multumesc d-le pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan @ Popescu Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Rationament de sef... Cred ca sheful era contabil de meserie.Astia au aritmetica lor. Transformarea din 365 zile a cate 8 ore lucratoare in 122 zile a 24 de ore lucratoare m-a dat pe spate. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 23 Februarie, 2011 Cred ca sheful era contabil de meserie.Astia au aritmetica lor. Transformarea din 365 zile a cate 8 ore lucratoare in 122 zile a 24 de ore lucratoare m-a dat pe spate. Aici e vorba de unul jidan . Ma abtin la mai multecomentarii Dureros ... si totusi se intampla (cunosc eu pe unul Jidan) nicon Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe să se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat... - Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? - Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba... Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie, am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia, am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acuma seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei....... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe să se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat... - Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? - Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba... Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie, am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia, am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acuma seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei....... Cu multe invataminte. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit. nicon. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Diferenta dintre curaj si tupeu Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. .................................................................................................................................................. Un baietel si o fetita mergeau la aceeasi scoala si cu timpul au devenit prieteni. In fiecare zi ei stateau impreuna si isi mancau sandwichurile. Au descoperit impreuna ca amandoi isi aduceau in fiecare zi sandwichuri cu PUI !! Acest lucru s-a intamplat pana in clasa a IV-a el si a V-a ea, cand intr-o zi el descopera ca sandwich-ul ei nu mai era cu PUI. El spune: "Hei cum se face ca nu mai manaci pui, nu-ti mai place?" Ea raspunde: "Imi place foarte mult, insa a trebuit sa ma opresc sa mai mananc." "De ce?" intreba el... Ea arata catre poala ei si spuse: "Pentru ca au inceput sa-mi creasca mici pene aici jos.." "Lasa-ma sa vad" spuse el. "Ok" zise ea si isi ridica fustita. El se uita si spuse:" Ai dreptate! Mai bine nu mai manaci sandwichuri cu pui !!" El a continuat sa-si manace sandwichurile sale cu pui pana intr-o zi cand si-a adus unul cu unt de arahide. Acesta ii spune fetitei: "A trebuit sa ma opresc din mancat sandwichuri cu pui si eu, au inceput sa-mi creasca si mie mici pene acolo jos !!" Ea il intreba daca poate sa vada si ea, iar el isi trase pantaloni jos !! Ea exclama " "Vai dragul meu, este prea tarziu pentru tine! Tie deja ti-au crescut gatul si margelele !!! " Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ivan_pedala Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice: - Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari... - Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea - Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea - Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pui de urs Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 25 Februarie, 2011 De necrezut ! Articol din ziar. Politistii olandezi au declansat o actiune in forta, dupa ce au fost alertati ca o femeie a fost rapita in plina strada. Mai multi cetateni au observat o tanara blonda agatata pe strada de trei barbati, care au fortat-o sa urce intr-o camioneta, legata la maini si la ochi. Politistii au declansat o actiune complexa de urmarire cu mai multe masini, motociclete si un elicopter, reusind sa ii opreasca pe presupusii infractori dupa 30 km. Politistii i-au scos pe barbati din masina, iar cand au vazut ca doi erau numai in izmene, s-au ingrozit crezand ca biata femeie era violata in spatele dubei. Dar aceasta scotandu-si calusul de la gura a inceput sa ii injure pe politisti fiindca ,,i-au stricat fantezia''. ,,Tampitilor ! Am planuit asta de luni intregi. Mi-ati dat peste cap planul chiar cand era mai interesant'' . Victima a fost rugata ca pe viitor sa aranjeze sa fie rapita la ea acasa. O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina un om in halat alb. Ea isi spune problema. Doctorul o asculta si ii spune -Draga doamna este evident vorba de prea putin sex- insa va pot ajuta. Si binefacatorul in halat alb o ajuta... Si tot asa... timp de o saptamana, insa problemele femeii nu se rezolva. Atunci este trimisa la un coleg din camera de alaturi. Acelasi lucru... Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la cel de-al treilea, acesta ii spune : -Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu. Doctorul o examineaza, dupa care ii spune : -Stimata doamna, evident e vorba de prea mult sex... Pai..cei de la parter au spus ca e vorba de prea putin... -Ah, doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostrii.-E adevarat Gigel ca tu ai spart geamul ? -Da tata, dar sa stii ca a fost un accident. Tocmai imi curatam prastia, cand s-a descarcat singura. Bine mai Gica te-a inselat nevasta cu doi si tu rabzi ? -Ce sa fac Costele, sunt in minoritate -In sfarsit, am reusit sa-l determin pe sotul meu sa nu isi mai roada unghiile cand e nervos. -Si cum ai procedat draga ? -Foarte simplu : I-am ascuns proteza. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului,calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si vazand calul chinuindu-se, de mila, il impusca in cap. Apoi, se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana si il intreaba : -Si dumneavoastra sunteti ranit ? -Nu! Nu! Doamne fereste ! Asa de bine nu m-am simtit niciodata ! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kato_arad Adaugat pe 25 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 25 Februarie, 2011 O dama intra foarte impacientata in cabinetul mediculu de famile si incepe: vai domnule doctor nu mai pot, am niste stari de neliniste si pot sta locului... Doctorul: doamna va rog linistiti-va, sa va dau ceva de calmare? Doamna: de cal mare de cal mic, numai de cal sa fie... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 26 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 26 Februarie, 2011 Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti... - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta ! Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ? - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati , daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, a-ti incurcar-o! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Sper sa ai nervi tari! http://www.nudaclick.tk/ nicon Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
eliadar Adaugat pe 26 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 26 Februarie, 2011 am citit in catavencu zilele trecute ca cica s-ar fi produs intarzieri ale decolarilor pe aeroportul Otopeni din cauza unui cetatean african intarziat chemat prin statie de spikeritze... cica pilotii nu se putea opri din ras. cetateanul african era Dl. Vreasa Mpupe... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 27 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 27 Februarie, 2011 Doi mosi stateau de vorba la bar: - Ce zici, mergem la femei ? - Nu ma intereseaza. - Pai de ce ?! - Pentru ca ultima data cand am fost, scria pe usa "FEMEI" si inauntru erau numai WC-uri. nicon Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 28 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 28 Februarie, 2011 Obama l-a sunat aseara pe Ghadafi si l-a rugat sa scrie o scrisoare de ramas-bun poporului libian. Ghadafi, dupa o secunda de ezitare, a intrebat:"Dar unde pleaca poporul libian?". Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdiVFR Adaugat pe 28 Februarie, 2011 Share Adaugat pe 28 Februarie, 2011 Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice : “Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?”. “NUU, nuuu!!!”. “Atunci imi tii cainele ?” Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi? - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup. La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 1 Martie, 2011 Share Adaugat pe 1 Martie, 2011 Doua prietene stau de vorba.Una ii spune celelalte: - Nu ştiu ce este mai rau: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne despartim" sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?! ......................................................................................................................... Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica! Repeta", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!" Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Adaugat pe 1 Martie, 2011 Share Adaugat pe 1 Martie, 2011 Un raspuns inteligent! Sotul catre sotie: - Ce idioata esti ! - Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa ! La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în birou si striga la subaltern: - Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, linistit: - Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot? Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AdiVFR Adaugat pe 1 Martie, 2011 Share Adaugat pe 1 Martie, 2011 Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri: -Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura! -Cum cu camasa? -Pai, asa zice tot omeni din tramvai : -Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui !Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. - Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţii de trai puşcăriaşilor. - De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. - Bă! Tu ai impresia că, după alegerile urmatoare eu mă duc la şcoală? Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Rosca Adaugat pe 2 Martie, 2011 Share Adaugat pe 2 Martie, 2011 Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? Intreaba un tip la piata. - Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba? .......................................................................................................... Si citeva cugetari.................... "Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul." Jonathan Raban. "Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"... Barry Humphries. "Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI..." Bill Gullickson. "Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani..." Yakov Smirnoff. "Sa traiesti pe pamant poate fi scump... dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an..." Ashleigh Brilliant. "Daca îti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer"... Albert Grant "O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea..." George Raft "Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun..." W. Edwards Deming "Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra..." Robert Paul "Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin înoata". Edsgar Dijkstra "Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat..." Leslie Nielsen "Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu..." Elbert Hubbar Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nicon Adaugat pe 3 Martie, 2011 Share Adaugat pe 3 Martie, 2011 Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: - Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme! Marinarul la fel: - Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amandoi l-au intrebat mirati: - Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? Badea Gheorghe el spune: - Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum! Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorin56ro2001 Adaugat pe 3 Martie, 2011 Share Adaugat pe 3 Martie, 2011 Hai sa ne incalzim un pic pa geru asta: La mare, pe plaje, Nicusor si Mariuca (6 ani impreuna), se jucau cu lopatelele si galetusele in nisip. La un moment dat, Mariuca izbucneste in plans: Oaaaaaa, mama uite ce are Nicusor intre picioare, vreu si euuuuuuuu! Mama-sa zice: Daca o sa fii cuminte, cand o sa cresti mare o sa ai si tu una. La care un hatru de pe un cearceaf apropiat: Iar daca n-o sa fii, o sa ai mai multe... Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jardel23 Adaugat pe 3 Martie, 2011 Share Adaugat pe 3 Martie, 2011 Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: - Cu cine face banking? - Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de Fotbal? - Cand il va organiza. Doi cowboy in desert, unul dintre ei se adreseaza celuilalt: - Eu am cea mai rapida mana! Celalalt raspunde: - Eu am prietena! Cu cateva zile inainte de nunta. - Draga, am hotarat cu prietenii sa organizam o petrecere a burlacilor... - Aha! Vin cat incape curve, si toata noaptea le-o trageti in toate gaurile! - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti vom povesti... - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?! I: De ce au ales ziua femeii pe 8 martie? R: Pentru ca era singura cifra cu doua gauri. Link către comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Recommended Posts